http://indexs.ru/ ru Анекдоты - Indexs.RU - Эротика | Юмор | Голые знаменитости http://indexs.ru/yandexlogo.gif http://indexs.ru/ DataLife Engine http://indexs.ru/humor/anekdots/7465-anekdot-dnya.html - Шеф, сукa, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к Вконтaкте и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! Типа чтобы нaрод приходил вовремя. - И что? - Приходят! Анекдоты Admin Thu, 15 Sep 2011 14:32:58 +0400 - Шеф, сукa, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к Вконтaкте и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! Типа чтобы нaрод приходил вовремя. - И что? - Приходят! http://indexs.ru/humor/anekdots/7451-svezhenkie-aneki.html У меня сын родился! - О! Поздрaвляю! И нa кого похож? - Нa меня пьяного. - Кaк это??? - Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет. ****** Сaдится летaющaя тaрелкa, скaжем тaк, нa Арбaте, и вылезaет из нее иноплaнетянин: шесть рук, шесть ног, глaзa горят, кaк фaры и полный рот железных зубов. Срaзу нaбежaли журнaлисты, стaли брaть интервью. Ж: - Нa вaшей плaнете у всех по шесть рук и по шесть ног? И: - Дa, у всех. Ж: - И у всех глaзa горят, кaк фaры? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный рот железных зубов? Иноплaнетянин зaдумaлся. - Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые. ****** Муж открывaет входную дверь, врывaется в квaртиру, рaспaхивaет ногой дверь спaльни, двaжды стреляет в дверцу шкaфa, открывaет его, a тaм никого нет. Он поворaчивaется к жене: - Дa, Мaшa, стaреешь ты... ****** Поздним вечером через городской пaрк идет одинокaя женщинa. Вдруг из темной aллеи выходит мужчинa: - Ой, мужчинa, кaк вы меня нaпугaли. Я подумaлa &ndash; сексуaльный мaньяк. - Ишь рaзмечтaлaсь, я просто собaку выгуливaю. Анекдоты Admin Fri, 19 Aug 2011 11:40:49 +0400 Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее выскaкивaют двa волосaтых иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже... Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток... Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон: - Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные? - Дa! - И все тaкие мохнaтые? - Дa! - А почему другие не прилетaют? - А летaющий тaрелькa только у меня с Гиви! ****** Урок биологии. Темa урокa "О вреде курения". Учительницa рaсскaзывaет, почему большинство людей курят сигaреты и выдвигaет теорему о том, что диaметр сигaреты по рaзмерaм примерно одинaков с диaметром соскa груди, т. е. люди просто вспоминaют те временa, когдa сосaли мaтеринскую грудь... С зaдней пaрты рaздaётся риторический вопрос: - А что сосaли в детстве те люди, которые курят сигaры?! ****** - Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa? - Конечно. - Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок? - Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет... Мaшину себе купил недaвно, a что? ****** - Я нaзову своего сынa Артёмом, a ты? - Тоже Артёмом. - Хэй, не повторяй зa мной! - Нет, a ты хочешь, чтобы у нaшего сынa было двa имени? ****** Армянин читaет нa пивном лaрке " Пивa нет, a для aрмян ВООБЩЕ НЕТ". Спрaшивaет у продaвцa: - А почему для aрмян вообще нет? - Потомучто когдa aрмяне спрaшивaют "Пиво есть? " им говоришь нет, a они спрaшивaют: "ВООБЩЕ НЕТ? ****** Однaжды Ленину прислaли телегрaмму из провинции: "Шкрaбы голодaют". - Кто, кто? - не понял Ленин. - Шкрaбы, - скaзaли ему - это новое обознaчение для школьных рaботников. - Что зa безобрaзие нaзывaть тaким отврaтительным словом учителя! - возмутился Влaдимир Ильич. Через неделю пришлa новaя телегрaммa: "Учителя голодaют" - Вот - совсем другое дело! - обрaдовaлся Ленин. ****** Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей - молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет: - Девушкa, a сделaйте мне минет... - Ты что, офигел?! ! Дa я... . Дa мне... !!! - Жaль... a я тaк хотел взять вaс в Пaриж... Покaзaть вaм Ниццу... Зaйти в сaмый лучший мaгaзин Фрaнции и выбрaть для вaс сaмое крaсивое плaтье... Сходить к сaмому знaменитому ювелиру в Пaриже и зaкaзaть для вaс потрясaющее бриллиaнтовое колье... У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку... Сквозь чaвкaющие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шaпочку! ? ****** Единственное, что постоянно мешaет Нюре и Вере, продaвщицaм соседних отделов супермaркетa, нормaльно общaться &ndash; эти долбaнные нaзойливые покупaтели. ****** Умирaет стaрый еврей. У постели женa. - Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa? - Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . . ****** Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку. - Дa, дорогaя, говорит муж. Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду. ****** - Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг? - Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы! ****** Онa тaкaя! Онa тaкaя! - Ну кaкaя онa, кaкaя? - Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно! - Где? Спереди или сзaди? ****** Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя ****** Решил Медведь-нaрк урожaй собрaть со своей поляны aнaши взял косу, пришел, смотрит, a полянa большaaaя, зa рaз не одолеть. Дaй, думaет, снaчaлa опробую. Зaбил, знaчит, косячище, сидит - пыхaет, хорошa, думaет, aнaшa, a убирaть нaдо, a не охото. Видит - Волк мимо идет. -Эй, Волк, aнaши хочешь? -Ну, хочу, об чем бaзaр? -Дa, вот, скоси поляну - половинa урожaя твоя. -Нет проблем!!! Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, a полянa большaaaя, зa рaз не одолеть, сел и думaет: "А че косить не попробовaвши?!" Зaбил, знaчит, косячище, сидит - пыхaет, хорошa, думaет, aнaшa, a убирaть нaдо, a не охото. Видит - Лисa мимо идет. -Эй, Лисa, aнaши хочешь? -Ну, хочу, об чем бaзaр? -Дa, вот, скоси поляну - четвертинa урожaя твоя. -Нет проблем!!! Взялa Лисa, медведеву косу и пошлa в поле, смотрит, a полянa большaaaя, зa рaз не одолеть, селa и думaет: "А че косить не попробовaвши?!" Зaбилa, знaчит, косячище, сидит - пыхaет, хорошa, думaет, aнaшa, a убирaть нaдо, a не охото. Видит - Ежик мимо идет. -Эй, Ежик, aнaши хочешь? -Ну, хочу, об чем бaзaр? -Дa, вот, скоси поляну - осьмеринкa урожaя твоя. -Нет проблем!!! Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, a полянa большaaaя, зa рaз не одолеть, сел и думaет: "А че косить не попробовaвши?!" Зaбил, знaчит, косячище, сидит - пыхaет, хорошa, думaет, aнaшa, a убирaть нaдо, a не охото. Посидел-посидел, встaл, и, без бaзaрa, нaчaл косить. В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глaзa, и видит что его поле кaкой-то хмырь оприходует, ну, и дaвaй ломиться к Ежу, подошел и слегкa придaвил Ежa лaпой - Еж косит, Медведь еще придaвил - Ежик, стaрaется - косит, Медведь репу почесaл, мол, это че зa делa, взял и прижaл Ежa лaпой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кaaaк плююющит, a кaсить-то нaдо!!! ****** Женщинa жaлуется нa боли в коленях и локтях. - А что Вы делaете нa коленях? Может пол моете? - Мы тaк зaнимaемся с мужем сексом. - Тaк примите другую позу. - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор. ****** Купил Новый Русский Рольс-ройс с прaвым рулем. Всё хорошо! Только когдa в окно плюёт нa жену попaдaет. ****** Дорогие девушки, чтобы избaвиться от нaзойливого пристaвaния нa улице, нa вопрос: "Вы что сегодня вечером делaете? " смело отвечaйте: "Мне в 3:00 к венерологу, a потом я свободнa!" ****** - Молодой человек, почему вы без концa смеетесь? - Без концa я бы не смеялся. ****** Бухой новый русский зaвaливaется в публичный дом. - Мне бы того... - Все сделaем - отвечaет aдминистрaтор - Все будет по высшему рaзряду. Только нaдо внaчaле внести деньги. Тaксa - 500 доллaров. НР выпячивaет глaзa: - Ты че, офигел, в нaтуре?!! Твою тaксу пусть Бобик трaхaет! ****** Амеpикa.Тpи мyжикa пpоходят собеседовaние в полицию. Зaходит пеpвый, емy покaзывaют фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: -У этого мyжчины ОДHО yхо... -Это же фотогpaфия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимaющий. Зaходит следyющий: -У него одно yхо... -Дa вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит paздосaдовaнный "экзaменaтоp" Зaходит тpетий: Смотpит нa фото и спокойно тaк говоpит: -Этот мyжчинa носит контaктные линзы. ??? "Экaменaтоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: -Дa вы пpaвы.Hо кaк вы догaдaлись ? -Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо... ****** Меняю книгу о контрaцепции нa детскую коляску...-) ****** - Привет! - Привет! - Че делaешь? - Пресс кaчaю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дaй ссылку, я тоже скaчaю. ****** До призывa спaл хорошо - aрмия нaс охрaняет. Призвaлся, спaл мaло - охрaнял. Отслужил - вообще не сплю. Знaю, кто нaс охрaняет... http://indexs.ru/humor/anekdots/6413-prosba.html Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком. Анекдоты Admin Tue, 22 Feb 2011 00:49:40 +0300 Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком. http://indexs.ru/humor/anekdots/6355-pochitat.html - Представь себе мир наоборот... - Это как?! ! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... - Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"! &nbsp; **** &nbsp; Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику. &nbsp; **** Он: - Просыпайся, соня. Она: - Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются. Он: - Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго". Анекдоты Admin Sun, 23 Jan 2011 00:50:05 +0300 **** &nbsp; По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги... &nbsp; **** &nbsp; На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки: - А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит? Хозяйка отвечает: - А он так на всех смотрит, кто из его миски ест. http://indexs.ru/humor/anekdots/6281-anekdoty-na-indexsru.html - Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь? - Короче, что тебе купить? Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат. Найди 10 отличий. 1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру: - Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы. Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю: - Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19:00. Успеть бы. И кто успеет - ещё вопрос. Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж, баловник! ВОПРОС: Как сократить ширину Ленинградки на 2 полосы и чтобы люди Вам были ещё и благодарны за это? ОТВЕТ: Надо сначала сократить ширину Ленинградки на 4 полосы. Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания: - Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно! - Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы "Максим". Аптекарь клиенту: - Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц... - О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать... Анекдоты Admin Tue, 06 Jul 2010 19:40:56 +0400 Приходит предприниматель в рекламное агентство: - Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки. - "Бля Компот"?!... Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу... Итак, начинается счастливое но голодное лето... Из жизни сотрудников банка: - Здравствуйте, я член почетного клиента..... - Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми! - Ну и что же? - Так у меня их теперь четверо! - Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!! - Конечно, я ж не вечный... Жизнь одна - проеби ее ярко! Если вас по телефону не узнали - то считайте, что кризис скоро закончится. - А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?! - Всю ночь считал?!! Новости 2020 года: Над Мексиканским заливом установлен защитный купол. Откачиваются последние кубометры воды. Русский праздник по старому: позвать гостей, выпить, пожрать за большим столом бутерброды с икрой, выпить, побазарить с гостями, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно). Русский праздник по новому: позвать народ на шашлыки загород, приехать на место, развести костер, выпить, побазарить, выпить, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно), выпить, поспать, выпить, отправиться домой так и не приготовив шашлыки. Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила! - О, ты была у парикмахера? &ndash; замечает супруг. - Да, классно, не так ли? &ndash; оживляется супруга. - Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?.. http://indexs.ru/humor/anekdots/6252-anekdoty.html Политкорректность по-американски. Нью&ndash;Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто&ndash;то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о&rsquo;кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию. На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии... - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась... Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек. Тут он и говорит: - Пап, хочешь прикол? - Ну, давай, отвечаю я. И тут он, во всю глотку как заорет: - ВСПЫШКА С ТЫЛА! Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили! - Ну, пап, а теперь побежали! - Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати! Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ. В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто&hellip; когда речь идет о такой сумме&hellip; мы обычно&hellip; - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые#@л..... Чтобы узнать, посолен ли борщ&mdash; достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора &mdash; значит, борщ уже посолен) Опытный шахматист учит новичка: &mdash; Так ходить нельзя, иначе я заберу короля. &mdash; Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше! С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать! Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара! ..и вообще, Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается! Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! От трудоголика до алкоголика &mdash; пять дней. Анекдоты Admin Mon, 09 Nov 2009 21:25:28 +0300 &mdash; На улице холодно, дома &mdash; скучно. Чё делать? &mdash; Высунься из окна наполовину. Когда я был совсем молодым я был студентом.В городе,где я тогда жил было три ВУЗа - педагогический,медицинский и радиотехнический.Тогда говорили так - Ума нет - иди в пед,стыда нет - иди в мед, а если ты психический - иди в радиотехнический. Прихожу домой после работы, подбегает дочка с пустым флаконом из-под духов, 6 лет (играет она с ним). Направляет на меня и говорит: - "пщ-пщ" (типа брызгает). Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками: - "Мама! От папы женскими духами пахнет!!!".))) У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?". Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев. - Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это &laquo;свиной грипп&raquo;?... - Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой &laquo;откат&raquo; получили, впрочем как и за &laquo;птичий грипп&raquo;. Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий&hellip;. Зима. Вечер. Темно. Мама моей подруги идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает: - Вы яица-то не разбили? - Да нет, вроде целы. Она смотрит, а мужик-то другой.. Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться... Два кавказских партизана в окружении фашистов... Первый говорит: -Ты как хочешь, но немцев задержи , а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и мoя каска. Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит : толпо немцев окружила второго партизана а он им говорит: -Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски , вот граната : крути-верти в какой каске граната? Спят усталые админы, мышки спят.. Windоws тоже спать ложится, чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай. Ба-ю-бай. Вирус лазает по папкам, всё равноооо. Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай))) Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ... Интелигентная дамочка с книгой под мышкой идет в парк и садится на скамейку, читает. Вдруг к ней подходит бомж с бутылкой водки, и говорит: - Детка, могу ли я тебя чем-нибудь угостить? - Нахал, как тебе не стыдно, я тебе не какая-нибудь там шлюха!!! - Тогда ЧТО вы делаете в моей постели? Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились. Россия, дороги, грязь.... весной знакомый ездил к родственникам в деревню собрался везти че то большое. Звонит отцу на трубу (21-й век таки!) - мол на газели проеду? А в ответ: -Да фиг знает... там вчера трактор завяз.... как говорится, занавес)))) Как лично на меня подействовал кризис: Раньше я заправлял машину, когда бак был почти полный, а в последнее время - когда уже совсем пустой... мля... Только дурак может ходить на работу - к нормальным пацанам работа сама на дом ходит! http://indexs.ru/humor/anekdots/6211-ulybnis.html Alex: ты в шоке будешь от такого Alex: не хочу травмировать твою психику Elli: я сектор газа в 10 лет слушала, присылай Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: -А ты меня вчера ещё долго трахал? - Почему вино желтого цвета называется белым? - Потому что его делают из зеленого винограда. А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли. Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут. Надоело таращиться в монитор - решил почитать что-нибудь на бумаге... Подвернулась книга Жоржа Сименона. Читаю. Глаза наткнулись на фразу: "Мегрэ вошёл к себе в кабинет и рапечатал несколько писем." Тут же представилось: Мегрэ вошёл в кабинет, сел за компьютер, подвигал мышкой, - из принтера полезли листки бумаги... Секунды через две начал тупить: какой компьютер?? какой принтер??? Книга издания 1978 года, а повесть написана ещё раньше! Мда... В прошлые века письма распечатывали несколько иным способом... Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе. &mdash; Впишите логин. &mdash; А его русскими буквами вводить или маленькими? &mdash; Попробуйте чёрными. Анекдоты Admin Tue, 20 Oct 2009 03:21:45 +0400 -вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно. - если сделано две дырочки - надо в обе!! - хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже... -вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно. - если сделано две дырочки - надо в обе!! - хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже... xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос! yyy: да ладно! xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[ yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай. xxx мне вчера смс утром пришла с незнакомого номера: "Привет, Рома, я Наталья". до обеда подождал, потом всё таки позвонил, интересно же узнать кто вообще. Оказалось, это продавщица из области, ей в руки попали 50 руб, на которых был мой номер и подпись Рома. ) короче решила пошутить так, в общем я ее попросил зачеркнуть, чтоб дальше по России не пошло. Сейчас пришла смс с другого незнакомого номера - "Привет Рома, я Петр, Наталья передает привет" - жжет баба ) yyy Петру-то можешь и перезвонить! андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода? тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа. андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. :) Johnny: ...а у нас на корпоратив все нарядные пришли. Мужики в костюмах, женщины в вечерних платьях. Даж сисадмин наш - новый свитер надел и бороду расчесал. ) xxx: Вчера наблюдал гоп-стоп по-женски xxx: Стоит толпа девчонок. Мимо них проходит девушка - Слышь, у тя помады нет? Дай накрашусь? - А зеркала нет? Да я быстро... &nbsp; - Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей. "Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок. 1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба". http://indexs.ru/humor/humor_pics/6205-rzhaka.html LOCO: звоню маме студентки LOCO: так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена LOCO: она мне "Боже мой, вы путаете, наша Викочка на степендию учится" LOCO: вот я и думаю, де она степендию получает? Yasherko: Most Popular Themes in Twitter: 1) ура, снег! 2) бля, снег! xxx: нам ща принтер в ремонт приперли... xxx: мы его разобрали... xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать" PbICbKA: я продаю только пазовые фрезы для деревообрабатывающих станков Nyquist: ааа, у меня друг продает деревообрабатывающие станки Nyquist: и еще вибраторы PbICbKA: клева Nyquist: а ты чему радуешься, они ж строительные PbICbKA: за строителей радуюсь ;) Не ходите, дети, в Бутово гулять - Там живет ужасный Идисюдакаблять! Ушастик: на этом видео 25 кадр!!! admin: Просмотрел раскадровку премьером. В этом сраном видео, в сраном качестве сраного 3gp формата нет даже сраного 24-ого кадра admin: Ибо 20 кадров в секунду Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не на$бешь. Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша. Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако. - Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями. Проститутка вскакивает и кричит: - Неправда! Туфли я сняла! В зале хохот. Подзащитный оправдан. Вчера с мужем вернулись из одного известного мебельного супермаркета, купили навесной шкаф на кухню. Собирали его вдвоём по инструкции, провозились до 3 часов ночи. Под ногами радостно крутились трое наших котов, совали всюду свои носы... Мы собрали шкаф, навесили и закрыли дверки и решили поднимать его на холодильник. Приподняли - неподъёмный!! Ничего понять не можем - до этого пробовали поднять, вроде был легче... Кое-как затарабанили его на холодильник, открываем дверки... а оттуда на нас примерно так О_О О_О О_О таращатся перепуганные коты =) - Сын вчера нашёл старый тетрис, которому лет уже 5-8, такая бандура размером 20x5 см, в обшем целый вечер игрался, но суть не в этом... Прихожу домой, вот он и рассказывает, что взял тетрис в школу... школа вся мажорная такая, дети элиты, айфон - это не круто , ну ты понял, так вот подходит один из его друзей и просит телефон поиграть... ну он взял и достал это "чудо" из портфеля... в общем всю перемену весь класс смотрел, как на старом дисплейчике складываются квадратики)) - Ты бы ещё волка с яйцами ему дал, там бы и учитель помогать стал )) недотатком юникса является то что он не может выполнпить из командной строки команду длинной больше 2 гигабайт Прикольные картинки Admin Mon, 19 Oct 2009 02:45:23 +0400 AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в розетку радиоточки, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи. povezlo: Про утюг мы вообще промолчим! Demurg: Я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Сепультуры. она: допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить? он: другую девушку. Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает: - А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием! shaDoff: а я кошку потерял shaDoff: пришел домой - нету shaDoff: облазил обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть shaDoff: зову - молчит shaDoff: достаю еду - молчит shaDoff: думаю - ну все, ушла, когда я из дома выходил shaDoff: а эта... одним словом сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит it_fila: бабушка "собирала" мне покушать на работу... it_fila: вот сейчас уже обед будет, а я только завтрак доедаю. http://indexs.ru/humor/6199-aneki.html Закон потерянной хреновины: Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где оказывается, уже лежит такая же хреновина. В виртуальном сексе все-тaки есть преимущества... Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков. Телеграмма: "Ё% твою мать! Подробности письмом... У немца спрашивают, на какой машине вы на работу ездите. Отвечает: на БМВ, а за границу- на мерседесе. У француза спаршивают. На какой машине на работу ездите? На рено, а за границу- на пежо. У русского спрашивают. На какой машине вы ездите на работу? - На троллейбусе -А за границу? -А на хрен мне нужно? -Ну, очень надо -Никуда мне не нужно - Ну очень очень надо... - Да на хрен мне заграница сдалась - Ну, очень очень очень очень надо - Ну, если очень очень очень очень, то на танке.... Пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга" . Составители сканвордов - жгут!) "Коробка передач" - девять букв. "Вариатор", сцуко, не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. "Гидротрансформатор", что характерно, тоже не ложится. Я эту "коробку" потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал. Потому что это оказался "телевизор". Тесть недавно отжёг. Современные детские коляски, как известно, имеют несколько кузовов для ребёнка: зимний - большой, летний - поменьше, есть ещё автомобильный (как корзина для грибов). Пока было тепло, нашего сынишку катали в летнем, на днях похолодало &ndash; перешли на зимний кузов. Жена попросила тестя, то есть, своего отца, погулять с внуком, ровно час. Всё приготовила, положила ребёнка в коляску в зимний кузов и убежала по своим делам. Ребёнка в большом кузове не видно, и не слышно, если он спит. Тесть оделся, осмотрелся, зачем-то снял с шасси зимний кузов, поставил летний и пошёл гулять. Честно откатал по улицам час, вернулся. Жена, то есть, дочка, открывает дверь и хохочет до слёз. Тесть ей выговаривает: - Перестань хихикать, ребёнка разбудишь! Какая несерьёзная! Жена заливается ещё пуще: - Заходи посмотри на внука. Он уже успел высосать бутылку каши и обосраться, пока ты возил пустую коляску! Тесть потом мне признался: - Ты знаешь, если бы я на улице обнаружил, что коляска пустая, меня бы точно хватил инфаркт! Ещё бы! Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. "Встать, суд идет!" Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то и в жизни). История: Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!! В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все чин чинарем. Ждемсс судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит: "ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль стала рассеиваться, о;№евшая от такого события секретарь добавляет: "СУД УЖЕ ТУТ...." А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!!!!".. :-))) .....Так громко в этом суде наверное никогда не ржали... 111: куды отопление делось? 222: То, видать, тестовое включение было 111: Понравилось? Отправьте смс на номер... Отрыжка после еды - как отчет о доставке смс... Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Солидная фирма возьмет в аренду дырокол. Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив! И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы. Каждое 13-число я стараюсь проводить в блаженном и безопасном ничегонеделанье, после того как неосторожно вышла замуж 13-го числа и пришлось развестись... До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу". Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за нее любые деньги. - Любит, не любит, любит, не любит... - На ромашке гадаешь? - Нет, за кроликами наблюдаю... - кстате, ты фкурсе, что бытует мнение - "с кем самая большая хистори в асе того ты на самом деле любишь" ? - мну тебя не любит. мну тебя вые"ать хочет В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос: -Это реанимация?!!! - Да. - Скажите, Иванов еще жив? - Еще нет. yyy: кажется, я сегодня не выспался xxx: Ты каждое утро это говоришь yyy: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль. Девушка была расстроена, когда на одноклассниках фото с ее изображением заблокировали по причине: на фотографии то ли предмет, то ли животное. Судя по новому сериалу, современный Штирлиц сногсшибательный красавец, гламурный, и немного пидарас. Юмор и приколы Admin Wed, 14 Oct 2009 23:08:10 +0400 PunkCTpax: Вот я сегодня нашёл 500р на улице ) Алексей: С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет.) xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов Rat_S: тут же скоро часы переводят назад ) Rat_S: улавливаешь ход мысли? Чикишня: не Rat_S: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один? Crystal: ты не знаешь, почему так происходит? Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся! Crystal: сам по себе Renix: значит выспался. DimOn: Клиенты с каховки жаловались что cервак стал медленнее работать. Удаленно нифига понять не смог, вроде все ок. Приехал вот. Серверная 3 на 3 метра. Там два компа. Никакой вентиляции. Дверь плотно закрыта на ключ Pil$on: гы Pil$on: посади одного из сотрудников туда на сутки Sigiz: Спайдермен и прочие генно-извращённые мутанты - это всё фигня :) У нас было круче. и гораздо раньше - вспомнить хотя бы первого в мире человека-лягушку Василису Премудрую из русской народной сказки :) ща еще пару немцев удалят, и тогда игра попрёт у наших ) ещё 9 и забьём ага главное, чтобы вратаря удалили а то может не пойти На ответах меил.ру увидел: Александр *** спрашивает: Позавчера в дом залетел дрозд, сидел на карнизе, я его поймал. У меня были жучки, которыми я кормил игуану, и вот я дал десяток жучков тому дрозду, он их скушал, после чего я выпустил его в окно. Это все увидела моя игуана и теперь она меня ненавидит и презирает, не хочет сидеть на руках, все время кусает меня. Что мне делать, как вернуть любовь питомца к хозяину? Помогите. Добавлено 3 минуты назад Это не смешно, мы с ней живем уже 2 года, а теперь такое ( Я уже день не кормил ее, все равно обижается. Baddaddy: Привет :) Mary_Jane: привет! Baddaddy: Знаешь, какой сегодня день? :) Mary_Jane: хз, понедельник? Baddaddy: Год назад я тебе в аське писал, а ты мне сказала что занята и потом напишешь. Вот и год прошел :) [она] Саааш! у меня вирус завелся! ( [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? [она] дааа. программа твоя его не видит :'( [он] хм. и что этот вирус делает? [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь? [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее. Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал. В 2012 году Конца Света не будет &ndash; хитрожопое человечество что-нибудь придумает. P.S.: Мог бы написать витиевато, но вдруг кто-нибудь что-нибудь не поймет. Искренне Ваш, Мишель Нострадамус. Шутка дня. Похороны криминального авторитета охраняли сотрудники ОМОНа. песдетс. Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту. ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые. xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные! А я поняла, что такое "классный анекдот". Это такой анекдот, который заставил меня пять минут назад залогиниться, чтобы кликнуть на пятерочку) Счастье не зависит от количества денег.... Но лучше грустить в &laquo;Бентли&raquo;, чем в маршрутке... Новость на Рамблере: "Артисты эстрады выступили против закрытия гей-клуба в Москве". Хм...еще бы они не выступали... :) N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть? fredd: Да, а у тя флеха есть? N@sty@: Неа (( fredd: Ну, сиди болванка... N@sty@: Сам болваН!!!! fredd: БОЛВАНКА СИДИ! N@sty@: Уе#ок! 13:21:58 - N@sty@ has logged off Lucky Man &reg;: нравятся члены? Leela: конечно, я же девушка Lucky Man &reg;: а какие тебе нравятся? Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :) Lucky Man &reg;: это как? Leela: забей http://indexs.ru/humor/anekdots/6180-anekdoty.html Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу: - Заказывай еще пилы и вези еще людей!!! Прораб: - Понял, еще пива и блядей! Улица учит за себя постоять. Закон учит за себя посидеть. Рынок учит за себя попотеть. А Лень учит за себя полежать. Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде. Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет. Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви. Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть. Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор никто не разбил. Непорядок. на майл.ру появились кнопки: "добавить в друзья" "мы не знакомы" предлагаю добавить кнопки: "добавить во враги" "сука сдохни блять пидор спамер гребаный" Сатирик Задорнов - чУдный парень. Если бы, не одно дурацкое занятие. Убеждать своих дураков, что чужие дураки, за океаном, дурее. Раньше даже ностальгия была намного лучше. У страха глаза ВЕЛИКИ!!! Теперь, благодаря новым правилам русского языка, ясно, что "велики" - это Велосипеды!!! :) хреНовости. У милиционера похищена взятка в 1 млн. рублей. Объявлена тревога, составляется фоторобот террориста... Анекдоты Admin Fri, 18 Sep 2009 01:16:12 +0400 В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ. В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился &ndash; достаточно включить телевизор. Чтобы узнать, что Кризис не закончился &ndash; достаточно телевизор выключить. Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас одинаково никакого?.. По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля". А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"! Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда. Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской. Если ты нашел свою вторую половинку сам &ndash; это любовь, если ее нашли без твоего участия &ndash; значит, ты попал под трамвай. Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди. Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не зарабатывает! Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом. Принцип работы от Юлии Тимошенко: Один раз поработал - семь раз похвались! &nbsp; Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу: - Заказывай еще пилы и вези еще людей!!! Прораб: - Понял, еще пива и блядей! Улица учит за себя постоять. Закон учит за себя посидеть. Рынок учит за себя попотеть. А Лень учит за себя полежать. Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде. Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет. Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви. Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть. Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор никто не разбил. Непорядок. на майл.ру появились кнопки: "добавить в друзья" "мы не знакомы" предлагаю добавить кнопки: "добавить во враги" "сука сдохни блять пидор спамер гребаный" Сатирик Задорнов - чУдный парень. Если бы, не одно дурацкое занятие. Убеждать своих дураков, что чужие дураки, за океаном, дурее. Раньше даже ностальгия была намного лучше. У страха глаза ВЕЛИКИ!!! Теперь, благодаря новым правилам русского языка, ясно, что "велики" - это Велосипеды!!! :) хреНовости. У милиционера похищена взятка в 1 млн. рублей. Объявлена тревога, составляется фоторобот террориста... http://indexs.ru/humor/anekdots/6157-anekdoty.html Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь. Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!" в новостях показали: ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор: "отпускать то как будем?" "ножом веревку обрежем" "блин, каким ножом? у нас все отобрали" Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной программой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п. В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают: - Ну, на посошок! - Что вы? Я не пью ни грамма! - Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете нашу культуру - надо выпить...!!! Очнулась в Лондоне... Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он: - Вы беременны. - Не может быть! Я полгода не была с мужчиной! - Беременны вот уже два месяца. Мысли леди: Так два месяца назад... Ага, Россия...Так, театры, музеи, галереи, выставки... О, "посошок"!!! Смотрит толковый словарь. "Посошок" - уменьшительное от слова "посох". Находит "посох" - палка в дорогу...! Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента". дело было в американском лагере для бойскаутов. как-то америкосы вожатые зовут нас со словами: девчонки, идите сюда, мы вам чудовище покажем. подходим и видим картину: непонятное насекомое (вид правда был чудовищный) сидит под банкой и рядом листок с инструкцией: Open at own risk. Camp T-bird is not responsible for any damage caused by the EVIL STALIN... В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки... Приезжаю за ребёнком в садик. Подхожу чуть ближе к комнатке, где раковины, слышу разговор. Первая девочка: А я не боюсь мыла! Вторая девочка: А если оно попадёт в глаза, то будет больно! Первая девочка: А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые! Моя Саша: А мой папа... мой папа... (видать, думала, что бы сказать такое, эдакое) Он специально засовывает мыло в глаз и терпит! Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор. Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО): "ООО "123" в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем "Наймодатель" и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор..... Сидоров И.П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру .... для проживания Сидорова И.П. !!!!!" Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. Я тоже так хочу ;-) Анекдоты Admin Fri, 07 Aug 2009 20:08:08 +0400 ХХХ: У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно. YYY: Так мило. ) Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести. :D французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: - Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже... Сижу как-то утром в инете, и прибило мне просканить диапазон IP нашего прова на NetBuS'a. И тут вижу сканер выплевывает мне чей-то адрес и кричит, что это-то, то что мне надо было. Я аж подпрыгнул от радости! Хватаю свой нетбас, пихаю адрес, коннект! YES!!!! - кричу я! Халява, инет и все такое :) Жму getinfo и обнаруживаю, что это я сам! И челюсть упала на клаву.... И линки ведут в никуда! http://indexs.ru/humor/anekdots/6149-anekdoty-potryasshie-mir.html Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"... Анекдоты Admin Tue, 04 Aug 2009 01:18:43 +0400 ****** Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь? ******** Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. - Да ты что? Откуда у меня такие деньги? - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. - Все равно слишком дорого. - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, у меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика. - А это как? - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: - А ну стой! Стой, говорю!!! ********** Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?". ********** Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит.. ********** Девушка, вам когда-то говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро? -Нет, никогда (обрадованно) -Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна! ********** Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы..бал маму. Вот так я и появился на свет. ********** - 32 зуба. - 16 зубов. - 3 зуба. - И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живёшь. *********** Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж, было, собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза: - Господи, как меня<a> з@&amp;бали</a> эти утренники ********* Приехала как-то в одну деревню группа "Радуга". Ну подходит солист к управляющему колхозом и просит, чтобы тот объявил о нем на собрании в клубе. Вот выходит на сцену управляющий что-то пытается сказать народу, но те его не слушают, кидают в него что-то, посылают куда-то. Вот он совсем уж отчаявшись подходит к солисту и говорит, что ничего не получается. Ну тот ему и отвечает: - "Смотри сюда! Учу первый и последний раз!" После этого выходит на сцену и кричит: " Эй!!! Чуваки и чувихи!!! Йоу! Хтотите загадку?!!" Зал сразу оживился. Он им: - " Угадайте слово из трех букв!!!" Ему все хором: "Х..й!!!" Он им: -" Неправильно!!! Это уши! И этими ушами вы будете слушать группу "Радуга"!!!" После этого группа выступила, уехала. На следующий день управляющий собирает опять всех жителей деревни в клубе. Выходит припонтованной походкой на сцену и орет: - "Йоу! Черти!!!" Зал ему: -"Йоу чувак!" Он им: - "Отгадайте загадку!!! Слово из трех букв?!!" Народ ему: - "Уши!!!" Управляющий: - " Неправильно!!! Это Х..й! И этим х..ем я сейчас обоссу первые два ряда, а остальные увидят радугу!!!"" *********** Приходит сын к матери и говорит: - Хочу жениться! - Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета. Сын говорит: - А чего ж не послушать, говори! Мать и говорит: - Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке! Сын в шоке: - Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк? А мать отвечает: - Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай! - Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка? - Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!! *********** Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену. Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает: - Сникерс. - Почему?! - Чёрный XXL! Ага,понятно.Решил у француза спросить. - Рено, - отвечает тот. - Почему?! - В России испытание прошёл! Ага,всё понятно. - Бармен, дайте мне пиво! - Придумали название? - Да! - Ну и какое же? - Secret! - Почему? - Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!:) ********* Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа. ********** Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена. http://indexs.ru/humor/anekdots/6122-v-analy-yumora.html Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: - Что? Селезень: - Карась! Охотник: - Клюет? Селезень: - Нет, сосет! Анекдоты Admin Thu, 21 May 2009 23:26:56 +0400 Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: - Что? Селезень: - Карась! Охотник: - Клюет? Селезень: - Нет, сосет! http://indexs.ru/humor/anekdots/6115-aneki-na-noch-glyadya.html История, привезенная из славного города Омска. Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме: - ...этот, как его, пентиум 5 чтоб был! - Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим. - И винт это, как его, Вован говорил...(лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый! - Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим. Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу: - Ну и сколько это все будет? - Где-то полторы тысячи долларов. - Клево! Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот! Менеджер (смущенно): - Этот нельзя. Покупатель (возмущенно): - Это почему?! - Это ... ПЫЛЕСОС. xxx: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи? yyy: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске. xxx: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой. yyy: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут История про дочку знакомой, которой лет 5-6. Расказываю от лица знакомой. Приехала к нам бабушка (мама мужа), которую я переношу с трудом, из соседнего города (100 км.) погостить. А когда собралась уезжать, дочка напросилась к ней и дедушке в гости на недельку. Приехали на автовокзал, нужный автобус уже стоит, до отправления 10 минут. Я посадила в него дочку и отправилась искать бабушку, которая решила походить по вокзалу. Нашла, почти бежим к автобусу, который уже завелся и собирается уже закрывать двери. Бабушка на последней секунде запрыгывает в него, двери закрываются и автобус уезжает. Я довольная, что теперь хоть несколько дней можем с мужем побыть наедине, после нескольких дней общения с бабушкой. Бреду домой (вокзал в паре кварталов от дома). Захлопнув за собой входную дверь, раздеваюсь и иду наливать ванную. Через пять минут в дверь звонок, открываю - стоит бабушка и орет, что Нютки (дочка) в автобусе не было. Я в шоке, ничего не соображаю, ведь я сажала дочку в автобус.. Летим на вокзал, часа через два, все осмотрев и достав всех прохожих, милиционеров и кассирш ничего не узнаем. Никто не видел, никто не слышал. Я бегу домой, чтобы найти рабочий телефон мужа, только открываю дверь, как слышу телефонный звонок. Беру трубку - на проводе дед (муж бабушки), говорит, что встретил, все хорошо. И орет, что эту дуру оставили (бабушку) это хорошо, но какого хрена было ребенка одного посылать, мог потеряться ведь. Я чувствую, что разум меня покидает, прошу дать трубку дочке. Выясняю что случилось, оказывается, когда она увидела входящую в автобус бабушку, то спряталась где-то между сидений и бабушка чинно пройдя весь автобус её не заметила. Бабка дойдя до конца сообразила, что внучки нету и на всякий случай прошла его еще несколько раз. Доперев окончательно она ломанулась к водителю и остановила автобус. На мой вопрос зачем она сделала так и поехала одна, та ответила - "Бабушка толстая,мне с ней сидеть неудобно" Анекдоты Admin Mon, 18 May 2009 00:43:19 +0400 В магазине: -А у вас есть ботинки со смехом? -Да у нас вся обувь-обоссышься. Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть cи*ьки. Я работаю в одно мотеле ночным менеджером, в заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов - бары, рестораны, спортклуб... вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев на халяву, но и очень занятых и состоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжёлых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самой тренажёрки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые! Вот прошлой ночью один такой гастарбайтер зашёл нечаянно без стука в женскую раздевалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, естественно... На дикий вопль прибежала охрана, вызвали и меня. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой гастарбайтера по голове, орет понятные в данной ситуации выражения, а пацан, потупив глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг! Мы прислушались к его лепету, он совершенно искренне и убедительно произносил как попугай одну и ту же фразу: - Я готов жениться! Мы рыдали... - Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку. - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик... Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться. Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат." "Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки." Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!! Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? Голос из глубины зала: - У Вас там стакан на трибуне не освободился? Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма... был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, -но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт: Там было написано: "Кидался на рынке китайцами". xxx: Пульт от телевизора с пищалкой внутри, которую запускает по радио кнопка на телевизоре - назову величайшим изобретением. Вокруг столько всяких пидорасов, что чувствуешь себя сексуальным меньшинством... - Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют - Да уж, раньше специалисты поматерее были - Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже" &nbsp; У нас тут недавно конфуз вышел, даже говорить смешно. Из здания местного ФСБ сбежал киллер. Ну подняли всех силовиков на ноги, вычислили район куда он мог побежать, и б..ять мой дом оказался там. Сижу дома, естественно про побег еще не в курсе, пью утренний чай в трусах и тапках. Звонок в дверь. Стоит молодой чел, весь из себя. Типа можно квартиру обыскать. Я послал его подальше и закрыл дверь. Попил чай, помылся, побрился, оделся. Опять звонок в дверь. Открываю. Стоят два таких типа, мол мы такие раз токие, надо квартиру проверить. Посылаю их в &hellip;&hellip;&hellip;&hellip;.. суд за ордером. Закрываю дверь. Через пол часа звонит знакомый чекист и говорит: &laquo;Лех, у нас тут преступник сбежал, все квартиры, в районе проверяем, даже прокурор и тот пустил проверить, один ты не пустил. Да еще и молодняк. Они теперь обиженные ходят. Ща еще раз в ТРОЕМ к тебе идут. Пусти, пусть посмотрят.&raquo; Думаю, ну и х..й с ними. На улице +15, одеваю длинное черное пальто, беру у жены шляпу, черные очки, звонок в дверь. Открываю. Стоят троя. Я им вежливо, мол явка провалена, надо уходить из города. Надо было видеть их глаза. Я честно чуть не описался. Потом правда все объяснил, и пустил квартиру проверить. Звонок от знакомого еще раз : &laquo;Ты че совсем, они б..я от счастья, чуть отрапортовали что шпиона поймали, да и вообще харе над народом стебатиься&raquo;. Пресса написала, что в среду "Монголия встретила и проводила Владимира Путина". Я улыбнулся. Дальше лучше: "По-монгольски РФ звучит как ОХУ, поэтому Путина величали премьером ОХУын (родительный падеж)". Интересно, как у них там по-монгольски все это звучит в других падежах: премьер РФ, премьеру РФ ит.д Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном: - Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?! *все поворачивают на меня головы... - Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву! И кладу трубку. Начальнег задумчиво: - правильно, план надо выполнять.. xxx: у брата стоит статус "глупо тратить время на сон", спит по максимум 6 часов в день ххх: а сам сидит и в вов рубится целыми днями Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница. Троллейбус. Разговаривают две девочки лет по 11-12. Корчат из себя модных и взрослых. - А мой Сережа круто-ой такой. - Ка-акой? - Ну та-акой, в "Адидасе" ходит. С сигаретой не зажженной всегда... - А почему с не зажженной, а? - Ну ты че-е, если зажечь, зна-аешь, как воня-яет? xxx: Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный такой, с телевизором). Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре. Едем, никого не трогаем, смотрим фильм. И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр. Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше. И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт... xxx: Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону :-) Было это дело во времена учебы в универе. Как полагается в ночь перед экзаменом мы сидели на квартире кореша и учили, если это так можно назвать :) Расклад был такой: мы с корешом листали лекции, другой товарищ играл в игры на компе. А один чел спал. Ну все идет гладко, чинно, тихо. Но вдруг, спящее создание подняло голову от подушки, привстало, село на край кровати. Далее он облокатился на спинку кровати и одновременно подпер этой же рукой себе голову. Затем он с возмущением произнес: - Что там той бомбы?.. Горстка урана и все!... Затем лег опять в постель и уснул. Нашей истерике небыло границ. :) Сам вещавший с утра ничего не понил... Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением 100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти записали: "Умер естественной смертью". У нас в одной деревушке-ауле произошел такой случай. Стояла девушка на остановке ждала автобус. Тут откуда ни возьмись появился человек - между ног у него была палка - ехал он на ней. :) Увидя девушку он вежлево предложил ей подвести ее. На что она ответила отказом. Откуда достал он, но факт остается фактом, он вытащил пистолет. И прищлось девушке ехать за ним. Долго ли, мало ли, но по словам людей, километров 10 она за ним ехала, пока не поймали того извозчика. :) Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви: - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, сто". Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления: - Два ящика и два банана. Мама в легком недопонимании: - А еще два банана зачем? Алёна так же быстро, словно давно обдумано: - А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ! http://indexs.ru/humor/6102-anekdoty-stopkoj.html VasyOK{!}: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"! С форума, мужская ветка: - Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР! Тут все понятно! А где такой же "Манипулятор" у женщин??? - У нее только регуляторы на выпуклостях, регуляторы нужно крутить. в магазине возле общаги стою... чуваки покупают ящик пиво и чтобы не палиться перед охраной думают, куда его сунуть... в магазине коробок дохрена валялось... они берут первую попавшуюся, запихивают туда это пиво, начинают уходить, я посмотрел на коробку, а она из-под Славянской водки))) удачи парни))) Сегодня англичанка попросила перевести фразу: Mother her - she is ill!!! Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!((((((( кризис. Лужков решил продать Ленина, дабы пополнить городскую казну. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Но немного подумав Лужков отказался продавать Ленина в Иерусалим: - Да ну, на фиг, у вас уже там один воскрес... xxxx: Стою в аптеке,передо мной молодая женщина,месяце так на 3м-4м,животик уже есть,но еще маненький.Она просит тест на беременность.Девушка в окошке,сиречь фармацевт,с сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь? Прикол: Еду вчера в метро на работу, передо мной стоит девушка , держит в руках пачку листочков (типа стикеров) желтого цвета, читает, проговаривает про себя, и переворачивает листочек. ну я подумал экзамен у девчонки, шпоры учит, тут девушка садится рядом со мной, я случайно бросаю взгляд и вижу следующие надписи: листок 1: Я спокойна я никогда не опаздываю... я всегда хорошо выгляжу.. и тд... что-то типа автотренинга... И так переворачивает листочки... На последнем листочке синего цвета большая надпись: Бл@ть! Нахера я все это Читаю!!??????? Мужик (Mario Visnjic) отдыхал на нудистском пляже в Хорватии. Пошел плавать в море. От холодной воды у него сжались яйца. Потом он вышел из воды и лег на деревянное пляжное кресло. Яйца провалились между деревянным рейками в кресле, на солнце опять вернулись к своему прежнему размеру и застряли намертво! хорошо у него рядом вещи были. Он по сотовому вызвал службу спасения. Те приехали и им пришлось распиливать стул, чтобы его вытащить. Не хватило им русской смекалки. Случись такое в Сочи, русские спасители стул бы не стали пилить, а просто мужику яйца холодной водой облили бы опять, и делов-то... xxx: кстати...теперь ты не можешь прикалываться над моей окой... у меня теперь другая машина.. yyy: "Владелец Оки не выдержал и... купил автомобиль" Побывал на днях в психушке, т.к. необходимо было продлить водительскую справку. Значит захожу, нахожу нужный кабинет и со стуком проскальзываю внутрь. Передомной возникает картина: Сидит врач, на столе стоит стакан с помещенным туда кипятильником и двумя сосисками... Я выполз со слезами на глазах :) Avalonix: Слушай,вчера, мля, видел новое устройство, прям офигел: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и прочих драйверов. Bezkoka: Пишущая машинка что ли!?:))) - Да, не забудь купить молоко, слышь?!! - Да слышу, слышу... - Молоко не-жир-но-е - 0.5%, не перепутаешь?!! - Да не перепутаю, будь спокойна... - Не Абрау-Дюрсо, как в прошлый раз, СОБАКА ты этакая, а обычное нежирное молоко, запомнишь?!! - Ну, конечно же, запомню... - И не РОСТОВСКОЕ полусладкое как в позапрошлый раз, @#$$%, ты меня понял? - Кись, ну понял я, понял... - Ну, иди давай... Через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять - Абрау или Ростовское? Да не буду гадать, возьму и того, и другого. Вспомнился рассказ. Правда, рассказ этот я передаю своими, уж простите, словами. У Борисыча в компе что-то там заглючило. Не в софте, а именно в железячной части. Он позвонил знакомому, сильному компомастеру с хорошей теоретической подготовкой. Компомастер сказал: - Электроника - наука о контактах. Понимаешь? - Ну-у... Да... - Ничего ты не понимаешь. Бери отвертку, раскручивай весь компьютер. Потом позвонишь. Борисыч развинтил комп, набрал номер. - Все развинтил? - Все! - Нет, не все. Снимай все с материнки. Отвинчивай блок питания. Я же сказал: ВЕСЬ компьютер! Все шнуры, все винты - все, все на запчасти разбирай! Борисыч превратил компьютер в кучу мелких деталей. Опять позвонил, доложился. - Вот, теперь правильно. Теперь бери детали и разноси по квартире. Чтобы ни одна деталь рядом с другой не лежала. Борисыч принялся за дело. Кулер на обувную полку, материнку в кухню, винчестер на балкон, видеокарту на платяной шкаф, звуковую - на книжный, процессор на стол, шлейфы по стульям... - Все разнес? Отлично, - резюмировал компомастер. - Теперь собирай. Ходи, собирай, свинчивай. Позвони, как соберешь комп обратно. Борисыч собрал компьютер. Включил. Работает! Начал звонить. - Ну я же тебе говорил, - сказал компомастер. treniki: Какой у вас был самый большой позор в жизни? ТОТ КТО НАДО: Я не поступил в МГУ. PaDuKyJIuT: Я не поступал в МГУ. Senshirou: Я поступил в МГУ. он: секс то когда будет? Она: Не знаю) Она: При благоприятных условиях ;) Он: Знаем мы твои условия - фата, кольцо, голуби.... Юмор и приколы Admin Tue, 21 Apr 2009 18:21:42 +0400 И все таки дети - уникальные существа! Обожаю карапузов!))) Мой сынуля вчера отжег. Пришла вечером за ним в садик. Еще от двери слышу визг. Захожу - вижу орет воспитательница. Мой и еще двое пацанчиков что-то собирают в ведерко. Что стряслось, спрашиваю. Воспитательница: - А-а-а! Б... С прогулки принеслии-и-и!!! И больше ничего сказать не в состоянии. Смотрю, ё-моё! Детки притащили в группу ВЕДЕРКО полное КРАСНЫХ МУРАВЬЕВ! Опрокинули его(как без этого!) и теперь собирают расползающуюся гвардию. Понятно, что тетки в шоке. Кто-то кинулся давить насекомых, но тут ужо развизжались дети, мол, низзя живых существ убивать! Пацифисты, блин! Ессесно воспиталка давай их пилить, дескать все быстро пошли в группу, мож у кого есть дихлофос и т.п. и тут Дима со стоическим спокойствием, перекрывая шум(я правда не знаю, где он этого нахватался, мож по телеку слышал) произносит: - Успокойся, женщина! Я знаю что делаю... У кого будут вопросы - направляйте ко мне. Я, лично, потеряла дар речи :-D Утро. Звонит... У-у-у, сволочь! Нашарил... Вяло, сквозь сон: - М-м-м..? Оттуда энергично, с напором: - Это Рая, ваша соседка сверху. У вас кран гудит! Вяло, сквозь муки: - Рая, Вы не правы. Это у меня голова гудит... После вчерашнего... А что, так хорошо слышно? С нарастающей истерикой: - А я говорю, что у вас кран гудит!!! Меланхолично, но вразумительно: - Рая, Вы не правы. Кран у меня вчера гудел... После позавчерашнего... Уже в полном экстазе: - Дурак!!! У вас на кухне с 5 утра кран гудит! Мы ни спать, ни есть не можем! Теряя всякий интерес: - Так это же не у меня... И снова засыпая: - Это же на кухне... Из жизни. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал: - Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал". 02.08.2006 День ВДВ. Надпись на дверях недорогой кафешке в Кемерово: С ДНЕМ ДЕСАНТНИКА! (заходить не надо) Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок - пока ещё нет... Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: &ndash; Что-то штаты у вас раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди. На что министр отвечает: &ndash; Да у нас и так только нелюди работают. Некого сокращать. Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?" Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!! &nbsp; Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает: - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула. hydro (17:23:25 16/04/2009) у тебя какой IQ? Блондинка (17:27:42 16/04/2009) Лев Навеяло историей о пьянке в детском садике (ребята, вы не из МЭИ, часом? Там тоже есть ха-ароший такой садик). Но речь не об этом. Компания моих друзей, без меня, к сожалению, отправилась как-то в Дом Отдыха в Фирсановке - в МЭИ это традиционное место отдыха. Ну, заняли они свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол (из подручных, ессно, материалов). Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо сказать, спирт, на мелочи не размениваемся :)). Один из ребят, по имени Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в резонанс с колебаниями здания (а так же паров спирта) и он, разумеется, 3.14-зданулся. Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли запасы "горючего" и нехитрая (и тем более ценная) закусь. Раздается грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол приобретает вид груды хлама (из чего и был собран). Секудная пауза. И тут наблюдается следующая картина: Никто, кроме Толика, не упал. Более того, КАЖДЫЙ спас СВОЙ стакан. Кроме этого КАЖДЫЙ спас еще по ТАРЕЛКЕ ЗАКУСИ или ЕМКОСТИ СО СПИРТОМ. В результате НИ ОДНА ПОСУДИНА не была уронена на пол!!! Когда все это выяснилось, и все "речи" были произнесены (в адрес Толика, в основном), раздается его голос: - Ох, бл@дь!!! Не уронил!!! - и он встает с полным стаканом спирта в руке. Все тут же хряпнули, чтобы уже от смеха не разлить живительную влагу Заказал себе по почте несколько книг (по психологии, для жены, она в ВУЗе учится на психолога), из Инет-магазина. Мой приятель (зам.директора конкурирующей фирмы) тоже заказал себе 1 книгу. Бандероль пришла на моё имя, т.к. у меня книг больше. Достаю его книгу: "Крупнейшие мировые афёры. Искусство обмана или обман как искусство", ИД "ЭКСМО", 2009, авторы Башкиров и Соловьев. На душе так спокойно стало, конуренты просто радуют не по-детски. :-) с одного сайта знакомств: LENA Кого я хочу найти: Прошу женатых и др лиц нетрадиционных секс ориентаций не беспокоить. Элька: Олегин спасибо тебе огромное выручил Элька: че с меня? Oleg: Ты же знаешь - я с красивых девушек только натурой беру Элька: ;) Oleg: C тебя 500р Foxydash: муж ушел и даже сейвы от героев не оставил, сцука.. опять все заново проходить - Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... - фотку скинуть? - угу... - держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе... Захожу вчера в книжный магазин. Прохожу мимо полки, где лежит &laquo;Тарас Бульба&raquo;. &ndash; Мам, смотри! &ndash; закричал почти мне в ухо ломающимся голосом какой-то парень лет 13-14, &ndash; Книжка по фильму уже вышла! - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! Жил-был на свете один праведник. Тяжкой работой, молитвами и помощью бедным занимал он всё своё время, так что карма его очистилась, и путь к Нирване начал прорисовываться перед глазами. Как вдруг случилось с ним несчастье - праведник заболел, хозяйство его пришло в упадок и некому было подать ему стакан воды. И обратился тогда праведник к Богу со словами: - Боже, я жил праведно и очистил свою карму от грехов прошлых жизней. За что же ты тогда ниспослал на меня наказание? И ответил ему Боже: - А это, друг мой, я открыл тебе кредитный лимит! AnFissa: если девушка встает и первым делом смотрит на место, где она сидела, знайте - у нее месячные...... =) сука ну нахрена всех баб подставлять?!!!!!!! Встретились две подруги. - Говорят, ты вышла замуж? - Да - Ну и как, стало лучше? - Да нет, не лучше, но чаще... Сентябрьский номер журнала &laquo;Гламур&raquo; вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше б в июньский презервативы положили! - К вопросу об офисной скуке: Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой. Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой... тут на днях друг отжег)) вопщем он на новую квартиру переехал, а там грязно после ремонта, ну хуле, решил он для начала окна помыть... одел камуфляжную одежду, куле, батя военный бывший)) а сцуко Мистер мускуль пахнет прилично, так он и одел противогаз)) Напротив лица нерусской национальности как раз новый дом строили... так увидев ЭТО ЗРЕЛИЩЕ, то есть чела в камуфляже и противогазе, нахерачивающего окна, они прекратили работать!))) трое из них, которые внизу на скамейке сидели, отодвинули ее метров на 10 подальше, накуй - неизвестно)) В итоге даже кран замер, после того, как один из них крикнул другим что-то на своем..)) Работа у них встала)) Если друг будет дальше так уборку делать, то нескоро они дом построят=)) &nbsp; - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил Паренёк: - понял Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. Я: Ну как тебе с машиной теперь? Антон: Машина - всего лишь средство перевозки тещи из дома куда нибудь нафиг... Пишу понравившейся даме на сайте знакомств сообщение следующего содержания "Ты симпатичная женщина".Написал.Отправил.И что я вижу? Соообщение ушло с текстом "ты симпатитечная женщина") Ну как тут не поверить что старина Фрейд был прав?) 10-этажное офисное здание... Открывается старый допотопный лифт... Заходим: я, мужик с виду шоферила лет 40, и деваха лет 25. Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... Девахе на 7-ой... Хочу нажать кнопку 7 и вижу ЧТО ЕЕ НЕТ.) Деваха поясняет что в этом лифте кнопка 6 - это 7 этаж... Ок. Едем... На 7-ом она выходит. Мы хотим нажать на кнопку 8 - она тупо не нажимается... деваха поясняет что проще поднятся этаж пешком... Я соглашаюсь и пытаюсь выйти.. Тут просыпается мужик - перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую попавшуюся кнопку пальцем ( А б%я! Попробуем вот так!) и мы едем... Двери открываются - 8 этаж... Я в полном а)(уе... Мужик выходя поворачивается и подняв палец грит - ВОТ ТАК Я НА КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!! - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! Недавно прогуливались с женой и имели счастье лицезреть такую картину. Мужик выгуливал собачку. Причем процесс выгуливания сводился к следующему: мужик бежит трусцой, а собачка (маленькая дворняжка, меньше средней кошки) бежит за ним. И вот в некоторый момент захотелось этой собачке сделать то, ради чего собственно ее и начали выгуливать. Она остановилась, подняла заднюю лапку и приступила к вышеуказанной процедуре. Мужик же продолжает бежать. Собачка, не прекращая процесса, пытается не отстать от своего хозяина, но, так как на трех ногах бежать неудобно, она поднимает вторую заднюю ногу и, не прекращая писать, бежит за своим хозяином на передних ногах. Мы с женой, видя это, и сами чуть не уписались. Вот такие вот чудеса акробатики. Я бы этот трюк повторить не рискнул! Рассказывал знакомый, повествование от его имени... Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим, считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену и ребенка и уносится, понятно - мент родился... Рассказал один водила-дальнобойщик. Давно это было... Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей. Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет. А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко. Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. :) И вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью. Гаишник: - Это что??? Водила: - Больше нету. Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30 своих со словами: "Езжай и больше не позорься!" http://indexs.ru/humor/6097-anekdoty-v-ponedelnik-vecherom.html На собрании: - Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет! - Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет! - Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет? - Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть? - Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?! Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену. К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. - Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. - А потом? - А потом ты привыкнешь. Встретился со знакомым возле метро вчера, отдал ему диски с нарезанными программами, он просил. А он приколист тот еще, взял и подарил мне перед пасхой шоколадной яйцо, киндер сюрприз. Ну поржали и разошлись. Еду в метро. На площади 5-го года заваливает буквально ТОЛПА! Меня зажали к дверям и пытаются сесть на шею. А я чувствую что яйцо сломали в кармане нафиг. Ну и говорю мужику "Аккуратнее! Моё яйцо!" и страдальческим таким голосом получилось. Мужик глянул на меня, глаза у него со лба на затылок даже поехали. Народ на меня воззрился. Все тоже слегка офигели. Мол у него одно яйцо. Я, дурак, решил исправить ситуацию. "Шоколадное ..." тихим таким голосом. Мужик: - Ну ниче, бывает .... пожал плечами буднично так. Пипец народ ржал под звуки разгоняющегося поезда .. Приходит ко мне знакомый в гости. Сидим, болтаем, давно не виделись. И тут он заявляет: - Попугая моего помнишь? - Помню. - Так он ногу сломал. - Как??!! - Да из окна упал. - 8-0 Он же летает! - А он в клетке был... Наблюдал в магазине такую картину: 2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать - Я всех врачей обошла, никто помочь не может. - У меня врач есть знакомый, он хороший специалист - Самое главное, не могу понять откуда у него это? - Ну может из-за стресса... - Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?! Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал. Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!" Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!" xxx: Переустанавливал тут одному кадру Винду. Очень заинтересовала папочка "ВТСП", размером в 320Гб. ууу: Вау! Поделишься? ххх: Знаешь, после трех суток ползанья по этой папке, я тебе могу и на пальцах объяснить, что такое высокотемпературная сверхпроводимость и при каких условиях она появляется. ууу: Жадина! ххх: Ну, значит так: основным переносчиком энергии в ВТСП являются куперовские пары, которые представляют собой пары электронов с разными спинами, связанные между собой глюонами. ууу: Ок, верю... Юмор и приколы Admin Mon, 20 Apr 2009 17:24:25 +0400 Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Технического университета. Сидим мы, значит, и изучаем устройство одной из кабин зенитно-ракетного комплекса. А все оборудование, которое располагалось в кабине, содержалось в шкафах со своими буквенно-цифровыми индексами. Например, ВК - аппаратура Контроля, ВТ - аппаратура Тренировки, ВН - аппартура Наведения и т.д. Вообщем доходит дело до последнего шкафа с индексом ВХ. Мой сосед по парте, студент К., тихонько говорит: "А в этом шкафу - всякая х#йня". После чего, подполковник, стоявший неподалеку, с серьезным выражениям лица объявил: - Да, а в этом шкафу, как подсказывает нам студент К., находится остальная аппаратура. ххх: Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками ххх: Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное! :) Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят: СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!! Вот так :) знаешь как называется самый мрачный и депрессивный альбом в русском абстрактном хип-хопе? Everything is OK Стоит лоток(продают гамбугеры пирожки и т.д. и т.п.)Я стою- жду знакомую.В очереди человек пять и крутится собачонка небольшая такая бездомная.В размышлениях думаю о привратностях судьбы что мол так и человек сдохнет а никто куска хлеба не кинет. Дворняга неторопливо походит к тетенке(крепко держащей сосиски в тесте и задумчиво поедая оные),громко делает ГАВ.От неожиданности, врядли тетека ипугалась,роняет еду на асфальт и произносит почти тоже что и собачонка.Та с быстротой распространения света все поедает (нельзя уносить- заберут)и стоит высматривает очередную жертву.Вот так а вы про инетеллект.Заработать можно на пустом месте,было бы желание поесть. Два друга на рынке читают надписи: Колеса.. Мыло.. Порошки..... Зелень.. Клей и косяки..... - НЕ фига себе... и это все легально!??? - Ага.. как и эта толпа наркоманов!! Обычный рейсовый автобус. Пассажиры уже все вышли и зашли. Водитель готов отъехать от остановки. Вдруг в салоне автобуса вскакивает и начинает метаться бабушка с криками: - Это остановка не "Учебная", не "Учебная"?!! Все понимают, что бабуля "проспала" свою остановку и начинают проявлять участие. Кто-то кричит водителю, чтобы он подождал пока бабушка выйдет, кто-то хватает ее сумки, чтобы помочь побыстрее выйти. И когда бабушка понимает, что эта остановка и есть "Учебная", она неожиданно успокаивается со словами: "Слава богу. Моя следующая." В автобусе немая сцена. Антоха: Предпочитаю слушать хорошую музыку. Например рок, но не весь. Также ретро. Увлекаюсь спортом. Атлетическая гимнастика. chudoyogurt: теперь я chudoyogurt: 1) я люблю пиво, ипацо и жрать 2) я люблю компы и инет 3) люблю ретро... ретро мужчин 4) слушаю альтернативу. лаунж и попсу голимую Антоха: "ипацо". Скажи перевод этого слова. Сын знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. &mdash; Карандаш. &mdash; Правильно. &mdash; Мяч. &mdash; Правильно. &mdash; Машинка. &mdash; Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: &mdash; Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: &mdash; ....папин. Манюня: Жень, а что такое интернетозависимость? слышала, но никогда не сталкивалась лично Yokohama: представь себе идиота, который сидит в костюме-тройке, с ноутом на коленях, возле помойки, когда на улице ноль, ибо только там вайфай ловит Манюня has left the room. Yokohama: быстро сломалась. я даже не успел рассказать, как Геннадич ведро картошки чистил за полчаса в нете... Вася: Блин, у соседки опять попса какая-то играет. Знаешь там "А мне бы просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..." Или вот:"Дотянутся до мааасла. Дотянутся до хлеееба..." Петя: Васёк, че, совсем жратва кончилась?Когда сказали з. п. дадут? Вася: Навеееернааа... в следующей жЫзни, какда я стану кАшкой. На на на на... Петя: Ясно, еды тебе принести?Что будешь? Вася: Ааа... серьги красавицыыыы словна пельмениии... Петя: Понял. Пельмени. Всё, побежал. Держись там, Васёк, я скоро буду! x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо? н: Нет, я астральное тело... Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. - Я буду каждый день ходить в Сенагогу. - Буду каждый день читать молитвы. - Буду всегда честным. - Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - А впрочем,не надо ничего, Господи. Все наладилось. Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился: - Мне нужен "противонасрал"... Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу. В автомастерской мастер гонял учеников, недавал им продыху. Решили они ему отомстить. Поутрам он приходил первым, включал свет, проверял инструмент, станки. Пацаны вечером пробрались в слесарку, аккуратно разбили лампочку, так, чтобы не повредить спираль, взяли огромный полиэтиленовый мешок, наполнили его газом и привязали скотчем так, чтобы разбитая лампочка оказалась внутри мешка. Утром пришёл мастер и включил свет!! Оконных стёкол как небывало, да и он сам пролетел пару метров! Ни работники сервиса, ни менты долго не могли понять, что же взорвалось)))))))) &lt;девушка&gt;: А у меня тут антивир ругается... Он еще спрашивает - что вы хотите делать??? Он глупенький!!! Такое спрашивать у девушки!!! Чего я сейчас хочу делать?!! Я бы позагорала, пожалуй..... уyy: интересно было бы увидеть операцию, но только если не тебя оперируют ххх: а я пыталась посмотреть когда меня резали ххх: хирург наорал на меня Приходит наркоман к врачу и говорит: - Доктор что-то мне плохо. Доктор отвечает: - Надо бы травки попить. А наркоман: - Может быть ещё шприц покурить. В Германии и соседних с ней странах в течении последнего десятилетия происходили странные преступления: убийства,ограбления , разбойные нападения, в которых, по результатам ДНК теста, была замешана одна и та же женщина! Она держала в страхе всю полицию, существовали несколько фотороботов с изображением страшной тёлки с панковской причёской, но найти её так и не удавалось , короче ужас! Буквально месяц назад полиция Австрии нашла следы её ДНК на месте преступления, в котором, со 100процентной гарантией ,не было замешано ни одной женщины! После разбирательства была найдена хозяйка ДНК, 71летняя гражданка Германии, шесть лет назад работавшая в фирме по производству ватных палочек, используемых для взятия ДНК проб с места преступления и оставившая на них следы своего пота)))))))))))) Есть оптимистичные люди. Есть ОЧЕНЬ оптимистичные люди. А есть такая категория оптимистичных людей, которая не поддается никакому описанию: они пишут на форумах - "скиньте мне эту песню на мыло, я буду ждать! :)" Этим летом мои родители решили выехать на дачу и взять нашу собачку с собой, дабы та вволю порезвилась. Собака у нас та еще. Спаниель- трехлетка по кличке Ник. Приехали они на дачу, выпустили Ника погулять. Собака, дорвавшись до свободы тут же убежала в соседний лесок и прибежела через пятнадцать с совершенно счастливым видом вся вывалянная в дерьме. Что делать? Запашок еще тот от него идет, в дом естественно не запустишь - все перемажет. Тут папа, главный генератор идей, предложил песика искупать в Москва-реке. Застелили машину целофаном, погрузили пса в машину.Папа все окна открыл,чтоб не так пахло))Поехали. приезжают на пустынный бережок - будний день. Папа выпускает Ника из машины и замечает чуть поодаль другую стоящую машину, из которой подозрительно дергаясь торчат две пары ног. Нашего песика эти ноги тоже чрезвычайно заинтересовали. И не успел мой родитель и глазом моргнуть, как Ник уже пристроился к этим ногам третьим. Ну изголодался песик все время на привязи без всякой личной жизнь. Тут же визги-крики. Парочку можно понять. Лежишь расслабляешься, ничего не подозреваешь и тут на тебя наскакивает что-то мохнатое и в дерьме.)) Папу хватило только на то, чтобы запрыгнув в машину и дав по газам, крикнуть: "Ник, ко мне!" Собака догоняла уже едущую машину. А купались они в другом месте)) TsukanovRoman: Главное детей не пускать на &laquo;Однокласники&raquo;, &laquo;ВКонтакте&raquo; и другие, подобные сети. begezavr: И наоборот &mdash; людей из &laquo;Одноклассников&raquo; и &laquo;ВКонтакте&raquo; не пускать к детям. VasilioRuzanni: Ну и заодно детей из &laquo;Одноклассников&raquo; и &laquo;ВКонтакте&raquo; не пускать к людям :) Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы &ldquo;ГАЗ&rdquo;-будка-теплушка. Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел &ldquo;деятель&rdquo; годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками&hellip; После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - &ldquo;ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь&hellip;&rdquo;, ну и т. д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: &ldquo;Мля, м*дак, ты нам бутылку перевернул&hellip;&rdquo; Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... - И что, это бывает недостаточно часто?! Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. Нашу собачку очень тяжело вывести гулять, ну не любит она по улицам шляться. И как только муж подходит к ней с поводком, она моментально заваливается на спину и раздвигает лапы, мол, давай, живот мне чеши! А иначе ни ногой! За это он называет ее "шлюха". А слышимость в доме просто невероятная, к тому же летом окна все открыты.... И вот из нашей спальни раздается: "Ах ты шлюха ты такая, ну иди сюда, я тебе животик поглажу!" Ничего удивительного, что соседи смотрят на меня косо. Мне в принципе все равно, как кто на меня смотрит, и что думает, но прошу супруга все ж собачку сначала по имени называть. http://indexs.ru/humor/anekdots/6088-chitalka.html XXX моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну. просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный YYY а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать... - Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня? - Ну и дурилка же ты! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела. Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: ... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет. Еду сейчас в такси домой. По рации слышу, как один из таксистов жалобным голосом просит у диспетчера: (голос почти панический) В: Центральная!! Центральная!!! Д: (Молчание) В: ЦЕНТРАЛЬНАЯ!!! Д: *спокойный, равнодушный женский голос* Да, 22-й, слушаю вас В: Меня клиенты ждут, а я на снег сел, вызови кого-нибудь чтобы дернули меня Д: (опять же с полным равнодушием в голосе): Я вот 5 минут назад на стул села, что мне теперь диспетчеров звать - вытягивать? Вставайте со снега! Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес. Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии. Корреспондет спрашивает: - Скажите, а кто основные клиенты вашего центра? Врач отвечает: - Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют. Корреспондент: - А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были? Врач, улыбаясь: - Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой. - Вот, съешь огурчик за папу. - ...(чавканье и молчание) - А вот тебе котлетка за маму. - ...(чавканье и молчание) - А вот сосиска за бабушку. - Блин! Батя! Мне уже тридцать лет, а ты мне всё это суёшь! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе тридцать лет, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь! *НИИ в городе N. Режимный объект. Реальный случай.* xxx: Привет. Как дела? Что новенького? ууу: Да нормально все, премии только лишили. ххх: За что? ууу: За то что Мусик улетел..... ххх: Муся? Это ж миномет на испыталке!!! ууу: Угу. Вчера испытания нового пороха были. Не знаю кто вел расчеты, но что-то подсказало мне что нужно поделить заряд на два... ххх: И? ууу: И Муся и улетел вместе с 5 тонной бетонной плитой в лес. ххх: ... Анекдоты Admin Tue, 10 Mar 2009 15:14:00 +0300 Владивосток. Январь. Ночь после снегопада. Одностороннее движение. Дорога толком не чищена - колея. Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ. Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!! xxx: У нас по новостям вчера сказали, что расходы в Областной Думе за год составили порядка полутора миллионов рублей, и чтобы сократить расходы на канцтовары, было принято решение снабдить их ноутбуками... У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и ласки? И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе представить.. Положив трубку, Большой человек сказал: - Б**дь! И погодя добавил: - Вот ведь дура! Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два звонка: - Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов там и все такое. Чтоб все как полагается. - Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не е*ет, что дома, шоб через 5 минут..!!! Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из личной гвардии шефа. - Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших люлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет. Только без фанатизма там - не калечить. - Есть, - обрадовался Славик, - сделаем! - Да смотри там - мужик бывший боксер. - Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся. - Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал. Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине города. - Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не спущусь - поднимешься. Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять минут. Валера выташил сотовый и набрал шефа. - "Б**дь", - сказал шеф, помолчав в трубку. - "Мудаки!!" Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду. Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял. Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали . На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа. - У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил! Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки и орет: "Ты че, с*ка, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я тебе его и ставил???" Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по боксу, еще пацаном к нему пришел... Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок. - Б**дь.. - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - М**аки... Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! - Дураки всегда найдутся! - Сейчас модно говорить "энтузиасты" - Ага, у нас теперь две проблемы &mdash; Энтузиасты и рельеф.... Кампания мужиков моется в бане, кто-то в парной, кто-то в душе. Один вышел подышать-покурить в предбанник. На столе там выпивка-закуска и мобильники лежат. Один телефон звонит, мужик берет его. Разговор: - И тебе привет, дорогая. Что ты хочешь купить? Ты же надавно покупала... Ну, хочешь - купи. Еще что хочешь купить? Дак, у тебя есть уже!Сколько стоит? 25 тысяч? Ну, ладно возьми. Ладно. И еще хочешь? А не много за раз то? Нет. Жизненно необходимо, говоришь? Сколько стоит? 50 тысяч? Ну, ладно возьми, раз надо, возьми. И машину еще хочешь обновить? Все сразу? Сколько ты хочешь потратить на новыую машину? 800 тысяч с карты, ну купи, ладно. Я тоже. Целую. Положив телефон на стол. - Мужики, чей телефон? &nbsp; Aris: а так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной Vetl: сожги паспорт вчера когдя я отдавал штуку зелени за столик в ночном клубе в Лондоне мне было интересно почему так дорого - что туда входит? практика показала что туда входит выпивка, бабы и... автограф Аршавина))) ДА и НЕТ в русском языке Русский язык очень сложный. Особенно разговорный. Мы говорим "Да нет", имея ввиду "нет" и "Нет не", имея ввиду практически тоже самое. Кроме того, в русском языке существуют особые извращения исключения. Например, не рекомендуется использовать "Да" с некоторыми глаголами. Например: Да, употреблял Да, растолстела Да, потратила! Да, скачивал Да, имитировала Имеются и подобные исключения и для "Нет". Вот они: Нет, не с друзьями Нет, не на работе Нет, не лицензионная Нет, не сделал Нет, не выключил xxx: У меня сломалась таврия, я на форуме запостил тему, мол, кто может отремонтировать? Через час приходит смс. xxx: "Привет! Мою таврию ремонтировал +7********** Саша. Работой довольна, качественно и недорого. Будешь звонить, скажи от Лены на черном нисане" xxx: Золотой мужик, обязательно позвоню... Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? - А то! xxx: стою сегодня курю.. xxx: рядом стоит парень с девушкой, нечаянно слышу обрывок диалога: - д: ну мне надо ещё заскочить домой, сделать макияж и прическу... - п: (чуть ли не срываясь на крик) какая нахрен прическа!? мы идем в сауну!!! Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались три закадычных друга отмечать &laquo;экватор&raquo; (2,5 года учебы из 5 лет в институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее трезвый из трех друзей спустился &laquo;на бровях&raquo; на первый этаж общаги к таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи. В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее: там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем его Петя. Так вот, Петя решил отметить &laquo;экватор&raquo; по-другому и сделал себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор. Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла, сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам. А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя &laquo;своего&raquo; пациента, подходят сзади к Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то песню походную насвистывает. Они его спрашивают: &laquo;Ну что, гребешь?&raquo;. Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил: &laquo;Гребу!&raquo;. Санитары: &laquo;Как вода?&raquo;. Петя: &laquo;Отличная!&raquo;. Короче, санитары его и забрали. Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с белой горячкой все-таки спасли. xxx: Начальство надарило женской половине коллектива тюльпанов xxx: Желтых xxx: И ходит напевает "желтые тюльпаны, вестники разлуки..." Вчера встал рано утром, потопал за цветами. Стою в магазине, жду, когда оформят букеты. Врывается туда веселый парень лет двадцати пяти. Громко спрашивает у продавщицы: "Какой у вас тут самый дешевый цветок"? Та показывает какое-то полевое недоразумение. Парень важно говорит: "Мне один". Потом поясняет: "Это любимой". Потом еще раз поясняет: "Надо же еще и бухла купить, правильно"? Потом парень ушел, в разговор вступил мужик - приятель продавщицы. Он в магазине сидел на стуле и помогал продавщице разговорами. - Вот я, - сказал мужик, - вчера купил цветы. Принес домой, поставил на стол. А что вы думаете? Нет ощущения праздника! Потом сходил в ларек, купил водки, поставил на стол - сразу праздник! В общем, чувствую, что-то не то я купил... xxx: Иду из универа к остановке, впереди идет дворник с сыном, наверно. У ребенка в руках детская лопатка xxx: Ну он идет, по пути загребает снег в лопатку и выкидывает xxx: Дворник смотрит так на это, смотрит, в итоге отбирает лопатку и показывает как правильно это делать надо Отдала сыну свой смартфон, тот немедленно его разобрал, типа корпус поменяю, туда-сюда... Потом потребовалось срочно позвонить, а свой занят. Взяла у сына, позвонила, после разговора часть экрана осталась висеть на ухе. Кстати, лего-смартфон никому не нужен? Перевалило за полночь, мужу активно стали приходить СМСки от друзей с поздравлениями по поводу окончания МЖД... -- радуется, отправляет ответные.. Прямо перекличка выживших после боя... Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью. - Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло... - А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ???? вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке.... Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло??? http://indexs.ru/humor/anekdots/6077-predpraznichnye-anekdoty.html Щас ехали на объект - водила байку рассказал: Идет он как то под новый год домой. Подходит к дому, заходит под арку. И голос из темноты слышит: - Слышь, мужик у тебя есть деньги?... Он как раз вошел с освещенной улицы и как раз в темноту. Время позднее - ближе к полуночи. Сам-то он мужик крепкий, боксом занимался, но все равно чувствует легкий холодок по спине - мало ли какой нарк с ножем стоит... Обратно нет смысла идти, а вперед - как раз мимо него... Пытается он разглядеть - какаято у стены стоит неясная фигура... - Нет, говорит, у меня денег... И так шаг, другой пытается мимо пройти... А фигура отделяется от стены и оказывается Дедом Морозом!!!! Дедушка стоит на ногах с трудом, от него хорошо несет перегаром... И Дед Мороз что то в руке держит - ...сто рублей!!! -На, говорит, бери, купи себе чего-нить... Водила даже показал эту сотню - сохранил на счастье - мол кому что, а мне дедушка мороз на новый год сто рублей подарил... Дожили&hellip; Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду ) Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука) &mdash; Соня, это у тебя что? &mdash; Слоник. Он идет &mdash; А куда он идет? &mdash; Слоник плохой и поэтому он идет на х@й&hellip; Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка... Хочу поделиться, рассказала подруга военнослужащая. Приказ командира №.... от февраля 2009 года!!!: "Сделать смету на ремонт с 2012 года по 2025 год с учетом инфляции" Маrсus&gt; Соседи - дебилы. Делаю музыку громче - перестают стучать Маrсus&gt; Делаю тише - опять начинают FENRIR&gt; я тоже делал громче и вроде соседи стучать переставали... FENRIR&gt; а оказывается, нет.. FENRIR&gt; это просто я их слышать переставал ) Kot: и инженер мой заебал меня уже с утра своей тупизной Kot: может его уволить? алё-на: ну серёёёжааа... объясни ему лучше проблему а не увольняй. сердца у тебя нет Kot: как я объясню человеку проблему, если проблема подключена к его туловищу посредством шеи? блин,вопрос канешно не по теме, но мало ли....кто нить в классике русской шарит? xxx: а что нужно? xxx: в классике чего? по ходу дела литература да у меня стопари перестали гореть, хз че делать машина...) Письмо пришло на ящик: "Дорогие друзья! К преддверию весны и любимого женского праздника, мы рады познакомить вас с новой торговой маркой "Овца рукодельница ТМ" наборов для вышивания крестиком." Как наверное обрадуются девушки, получив такой подарок на 8 марта! Бабушка: "Сегодня внучек пришел домой утром и влюбленный." Один заключенный рассказывает другому: - Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых. Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое". Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно- ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. "Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай". Парень - девушке: - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами. Захожу в кафе, открываю меню, в надежде выпить кофе. Натыкаюсь на прайс: Эспрессо - аромат натуральной арабики. Двойной Эспрессо - двойной аромат натуральной арабики. Анекдоты Admin Sat, 07 Mar 2009 13:25:11 +0300 MadMax: ну и сколько у тебя в месяц выходит? stalker: около 8 :( MadMax: чем занимаешься-то? stalker: да сижу вот, кроссворд разгадываю :) MadMax: хм... я за это же 20 получаю ) stalker: от блин! у тя что, кроссворд сложнее? :( В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:"Зачем вам столько?!", он честно ответил:"Для тренировки"... xxx: я ушел. либо есть, либо спать.. yyy: Спокойного аппетита! ;) Yul Сегодня одна из моих сотрудниц сказала, что у меня жисть халявная из-за того, что я не застала те времена, когда аборты делали без наркоза, НАЖИВУЮ. Yul Я естественно поинтересовалась, зачем нужно было делать аборты вместо того, чтобы предохраняться. И знаешь, что она мне ответила? Yul Спросила, как я думаю, какой наилучший способ предохранения был 30 лет назад, я предположила, что презерватив. Тетка сатанински заржала и сказала: ошибаешься, дорогая. За презервативами охотились с ищейками в нашей суровой провинции. О других методах и не слыхали. А самый лучший способ не залететь был - ВООБЩЕ НЕ ТРАХАТЬСЯ. И то мол даже этот способ ИНОГДА давал осечки. Nadin Вот особенно это ИНОГДА мне нравится. Суровые челябинские сперматозоиды? Проникают даже сквозь стены? Из документации к библиотеке: "ИИ имеет сложную структуру, поэтому для упрощения работы с ИИ предоставляется специальная утилита BRDINI, пока не разработанная". Ралдуг: Я неудачник. Destroyer: Что на этот раз? Ралдуг: Сидя в ванне брила ноги. Порезала себе лицо. Destroyer: Очень интересно. То ли руки из жопы, то ли ноги из... Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия. как я рад что подключился ведь раньше у меня была подвально-чердачная бесплатная говносеть, которая работала а теперь у меня есть официальная, за деньги, построенная профессионалами сеть, которая не работает зато теперь она не работает профессионально! С форума: Может кто-нибудь посоветовать хороший ужастик? Чтобы какие-нибудь клоуны-маньяки с бензопилами, люди-крысы, пожирающие младенцев, ну в таком духе что-нибудь. Только чтобы не трешак какой-нибудь! хочу секса без продолжения дальнейших отношений с девушкой приятной внешности!!! все хотят кроме девушек - Я возьму тебя на работу. - А сколько платят? - Кормят. - Я согласен! Писал я как-то в универе морской бой - такая курсовая была. Компу была прописана рекурсивная процедура, чтобы после попадания в корабль он стрелял по соседним клеткам, добивал, так сказать, "подранка". Ну, конечно, писалось все в посленюю ночь перед сдачей, отлизывать программу было некогда и задержку между выстрелами я не ставил. И после попадания мгновенно следовал следующий залп компа. При двух-трех попаданиях за ход создавалось впечатление, что комп долбит очередями. Так вот, при сдаче процедурка где-то забарахлила и потрясенному преподавателю комп расстрелял все корабли хода за полтора - ну, повезло железяке, что попадала часто, бывает! - оставив каждому ровно по одной(!) целой клеточке! А затем, на секунду задумавшись, и, клянусь, злорадно ухмыляясь, бездушная вроде бы железяка одной длинной "очередью" садистки добила всех оставшихся на плаву. Зачет мне поставили, не задумываясь. ххх: Я счастлив! ххх: Утром хочется на работу, вечером домой. ххх: И по[УПС] что у меня нет ни того ни другого. Как-то раз, помогал знакомой выбрать ноутбук. Заходим значит в очередной магазин, с довольно большим ассортиментом всякой техники. Подходим к ряду с ноутбуками, а там на ценниках не указааны внутренности. Ну значит пялюсь на модель и силюсь вспомнить, что ж в него напихано. Консультат, даже и не собирается подойти, сидит играет в игрушки. В это время, подходит девушка из кредитного отдела, и говорит - Вам чем нибудь помочь? отвечаю -Так Вы же кредитный агент. -Ну я неплохо разбираюсь в местном товаре! (видно совсем кредиты не берут, что деваха от скуки консультантом типа работает.) спрашиваю. - Видеокарта в данном ноутбуке, атишная или энвидевская? Девушка таки очень задумалась, и через секунд пять отвечает. - Лёша,- в сторону консультанта, достаточно громко, - подойди! И довольная собой уходит. Nik &amp; Tos: Йэээ, купил себе горнолыжное каско, в смысле то которое на голову, а не страховку ) Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. представлял тут кандидата работодателю. И написал отчет. Шеф вызвал - ты чё фигню пишешь? Это же официальный документ... Какая фигня , говорю - как есть так и написал. Ну и рассказал - на вид парень был ничего. Я ему дал парочку рекомендаций - как одеться, что говорить... В итоге - чувак приперся в свитере! Когда его спросили есть ли вопросы, сказал - да мне все ясно (а я говорил - пожалуйста, подготовь вопросы!!!), попросили про себя рассказать - спросил - а с чего начать? и потом вещал что-то невнятное (тоже просил - подготовь рассказ о себе!!!) Шеф послушал, послушал, да и говорит- Так он полный идиот! Я говорю - Я так и написал!... Шеф подумал, махнул рукой - А, ладно, оставь!... С форума автосигнализаций - Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора замял... Есть у меня крестник Сашка. Мама его в разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про зайку. Ну знаете там: Зайку бросила хозяйка, Под дождем остался зайка, Со скамейки слезть не смог, Весь до ниточки промок. Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает, он гордо заявил, что крестная знает и процитировал: Утром вышла та хозяйка Посмотреть, что стало с зайкой. Как протухший мамин суп Плохо пахнет зайкин труп. Хотарыч А у меня на аутпосте ключ не определяется... стрелок Старый наверно Хотарыч Надо бы новый скачать... Хотарыч Угу... стрелок Угу.... Хотарыч Пиздец. Это похоже на бормотание стариков на лавочке перед избой. - А у меня вот давеча телевизер сломалси... - Старый уже он... Надо бы мастера позвать... - Угу... - Угу.... стрелок *щебетание птичек* сын привёл любимую девушку домой, знакомит её с мамой: - мама, знакомься это Света! она чудесная, добрая, отлично готовит и аккуратно убирает дома! - прекрасно сынок! двадцать баксов в день, и пусть Светочка приходит по вторникам и пятницам. &nbsp; Сеня нсу псушть сет т серпухскй Б ктрй я 2 месяц уе сушю нсу ;( * ChronoKiller уш хить Хрон выучил албанский? - Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это! - Почему? - Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе. - Ну? - Что &laquo;ну&raquo;? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата? [petr0vich]&trade;: кароче приезжаю на работу IX: чо?:) [petr0vich]&trade;: въезд на парковку перекрыл какой-то гандон на крузаке [petr0vich]&trade;: въехать конечно можно но геморно [petr0vich]&trade;: кароче я ехал злой [petr0vich]&trade;: меня подрезали по дороге и не пропустили в одном месте [petr0vich]&trade;: злой как собака [petr0vich]&trade;: и тут еще этот гандон [petr0vich]&trade;: ну джумаю все пиздец коту ваське [petr0vich]&trade;: больше срать не будет IX: могу представить насколько тыбыл зол [petr0vich]&trade;: беру бумажку А4 и размашисто пишу - ГАНДОН IX: ггггггг :))))))))))))))))))))) [petr0vich]&trade;: подхожу а у него под стеклом такая же бумажка только с надписью ПИДАРАС [petr0vich]&trade;: у меня истерика уже минут 15 я с мошенников в шоке тока что позвонили мне и сказали что я попал в дтп под ломоносовым =) diesell: Ах тыж ёбаный ты на[УПС] , меня как&ndash;то в башку тяпнул шершень. Три дня кололи супрастин, нихрена не видно, даже читать нельзя. Потом еще три дня опухоль спадала с головы, брат ржал целую неделю. Golem: diesell: Готовый текст для The Offspring. седня мимо покровского собора проходили. на кассах табличка "взрослые - 50р., дети - 20р.". рядом висит еще одна "adults - 100 rub., children - 50 rub." 1 как сессия? 2 в бородатые времена компания id software, еще до выхода doom и quake выпустила легендарную игру wolfenstein, я в нее еще на 386ом рубился. Самое страшное в ней было когда у тебя жизни процентов 10, 5 патронов,ты заходишь в лабирит, где в тебя со всех сторон хуячат арийцы, а ты с усрачки нажимаешь save... тогда приходилось резко разворачиваться назад и бежать, бежать, чтоб тебя не замочили, выбегать из лабиринта с 1м процентом жизни, нажимать на save,и снова бежать за аптечкой и патронами. с первого раза редко получалось 1 дак как с сессией у тебя 2 бля, я ж объяснил вроде Шикарное индейское племя жило когда-то в Америке - "чокто". Соседями у них должны были быть индейцы "чокак" и "тыскаковараёна". седня на консультации вобще ппц был... кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "ааа!! мама!! мишку не трогай!". ym_fire пишет в useless_faq сколько лет понадобится современному обычному человеку, попавшему на необитаемый остров (скажем, как у Робинзона), чтобы пройти путь от собирательства и охоты до запуска космических кораблей, создания интернета, сотовой связи, нанотехнологий? допустим, он бессмертен и у него в запасе миллиарды лет sithoid 2007-12-31 06:27 pm Ну если этого человека зовут Сайрес Смит, то месяцев через пять-восемь. shmaltorhbooks 2008-01-01 08:24 pm если этого человека зовут стивен сигал, то минут через 15 Сегодня с другом, вспомнив содержание цитаты про анти-гопника, устроили стеб на эту тему. Причесались, побрились, надели по костюму с белоснежными рубашками, галстуки завязали, выпили по литру наверное освежителя дыхания. Купили по кульку семечек у бабулек, разменяли по 500 р. каждый десятками и по 50 пятаками. Взяли по мобильнику (оба принадлежат другу) К800i и пошли с такой экипировкой на Красную площадь. Народ как ни странно шарахался от нашего презентабельного вида, сопровождаемого фразами "семак не хотите" (протягиваем по кульку), "эй мелачи не хатите, на те 5рублей.. на те 10 рублей...", "пазванить хочешь?", и подозрительно озирался по сторонам. Как мы потом поняли, озирались они в поисках камеры, и мы тоже пожалели что не взяли никого из своих чтобы снять это. В итоге к нам подошли менты и сказали, что если мы не предоставим им удостоверения журналистов, если мы тут что-то снимаем, либо просто не прекратим доёбывать народ, то быстренько загремим в ближайшее отделение. Как ни странно ни денег, ни семечек, ни мобильников позвонить у нас никто не взял... А вы говорите, что русские люди любят халяву =) Сидим во дворе в машине пьмс пиво, сзади подъезжает потруль ДПС,замечают что мы пьем подходит гаишник(Г) и говорит: (Г): отгоните немного машино а то мешает(ясно понятно стандартный развод) Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из зажиганият, выхожу из машины и говорю: (Я): Камандир толкнуть не поможешь Таких лиц у ментов я еще никогда не видел! XXXX: "Значит так, ублюдки, у меня есть план, как их всех наебать!" - это то, как НЕ ДОЛЖЕН говорить 40летний начальник маркетингового отдела! Samerly: Если девушка не отвечает на смс - это повод ей изменить? Samerly: Чтоб агрегат не простаивал, так сказать Нервное Сердце: тьфубля Нервное Сердце: мужики - козлы Нервное Сердце: приезжай solomon: У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу. Ocelot: лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает - Ватикан расширил список смертных грехов.. - Что, неужели использование нелегального софта?! http://indexs.ru/humor/anekdots/6063-kakoj-segodnya-den-nedeli.html xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти. yyy: Зачем? xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе маникюр потом сделаю. yyy: Ладно, что случилось? xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю. yyy: Делай диплом. Вчера случилось ситуевина. Утром в 7.30, поцеловав любимую, свалил на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи она накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без "барашка" внутри, то и изнутри его можно открыть только ключом. Почти до 12 дня сидела дома, ждала маму, чтоб она принесла ключи и открыла. И по ее словам, "ей было скучно" Придя домой и осмотрев квартиру обнаружил то, что давно собирались сделать: все убрано, рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах завалы разобраны, кровать убрана и на кухне полный блеск. Осмотрев комнату утром, задумался... Может закрыть ее еще и в понедельник, а то уже 2-3 недели хотим пыль протереть =)) Что-то опять про армию вспомнилось. Со мной парнишка призывался фамилия у него была Штукерт. Когда старшина наш услышал такую фамилию. Он строго так поглядел на Штукерта и выдал: - Будешь Штуцером, понял, да? Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме: - Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама! - Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться. - Лучше научи меня симулировать оргазм. Студенты Финансовой академии: - Ты знаешь что такое 69 ? - Ну где-то 2.425 рублей по сегодняшнему курсу. Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки. kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов "клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется" Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок... Oдин мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан. - Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... - Хорошо! Стулья заказывать будете? xxx: В Питере ходили в клуб, кажется "Ливерпуль" yyy: И как? xxx: Там все стилизовано, когда вошли, подумали, что это фанатский клуб "Ливерпуля", испугались, что нам фанаты наваляют, оказалось, что Битлам посвящен. yyy: И вам наваляли фанаты Битлов? =) Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета. Жена мужу: - Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек. Отец сыну: - Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с бл*дями ходили. Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются. Две соседки: - У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей. - Скорее танцовщицей. - Вы видели как она танцует? - Нет, слышала как она поет. Жена - мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через полчаса: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво! xxx: кстати, у нее фото в том же стиле есть, тока НЮ xxx: что-то пока не хочет показывать yyy: :) повезло фотографу xxx: может и повезло xxx: а может просто пофоткал - Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! - Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика? - Не-е... Это президент заседание Думы открывает. Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку: - Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят... Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду. Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее... Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым. Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый. Ответ: "Это бывает если его варить. С утра все нормально будет" Getman: а у вас... ДВА инета? Мирослава: Hе-а. Три :)) Getman: а... НАХЕРА? *простите за нелитературность* Мирослава: не знаю Getman: если можно взять самый шустрый или самый безлимитный и нормально распараллелить-развести его на три компа? Мирослава: а зачем? Мирослава: если есть три инета Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты... Рабочее название "Мисс пи$дец-2009". она: мы завтра встретимся?? он: да, конечно, я за она: только я с утра кататься уезжаю.. до вечера он: ну значит вечером, не вопрос она: а вечером вообще ни как не смогу он: значит не увидимся( она: ну не хочешь, как хочешь Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского): (Ш) - Что это за здание? (РУ) - Эрмитаж. (Ш) - А город какой? (РУ) - Санкт-Петербург. (Ш) - А где это? (РУ) - В России. :) (Ш) - А что такое Эрмитаж? (РУ) - Большой музей, вроде Лувра. (Ш) - А что такое Лувр? (РУ) - Очень большой музей в Париже. :)) (Ш) - А! Париж!... (следующее фото) (Ш) - А это что за здание? (РУ) - Русский музей. (Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!! "Одноклассники" (real) Разыскиваю: Петр Квакушкин* Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пи@#ы. пожалуйста, отзовитесь. Подслушано в одном компьютерном магазине: Покупатель: Здравствуйте, мне нужна сетевая плата. Маленький рыженький продавец: Да конечно! У нас есть гигабитная сетевая карта, выписывать? Покупатель: А в чем разница с обычной? Маленький рыженький продавец: Как это в чем?! Скорость передачи данных - 1 гигабайт в секунду! Вот так вот получается, что купишь, поставишь и при первом включении твой комп утянет весь интернет за ночь. Анекдоты Admin Wed, 25 Feb 2009 02:02:11 +0300 - Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу! - Какую книгу? - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота". если завтра по утру ты с рассолом дружен - значит ты защитник наш и отчизне нужен... Парень снял девчонку. Разделись, он ей: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет... - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? - Гюльчатай, открой пиво... - Может, личико?! - Да твоим личиком только пиво открывать... Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка: xxx: а как вы по ночам спите? yyy: я те кароче скажу так yyy: сон - круче секса Недавно сын мой отличился &ndash; в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой &ndash; я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог: - Че хнычем? - Да вот, сиськи нарисовал. - Кому? - Да одной матери. - Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской &laquo;Дорисуй, чего не хватает&raquo;. Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к х%ю. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал. А вы &ndash; сиськи&hellip; Но-о, милая! Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать&hellip; Во смеху будет! xxx дарова yyy привет xxx те руль с педалями не нужен? yyy ты восмерку продавать собрался? Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!" Сегодня коллега по работе отожгла: - Друзья, а что такое покупки наебай ком? Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания... Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: -... коридоры простреливаются? Nastine: угу. их ни у кого сейчас нет. и даже те, у кого они есть, пытаются под общую дудку урезать, задержать, недоплатить и блаблабла ) Madly: Да уж. Даже не понимаю, откуда столько жадных людей расплодилось? ) Nastine: я как раз понимаю, откуда: они на контрацепции экономили в свое время. ) Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать? Два друга собрались поиграть в гольф. Первый открывает сумку, достает мяч и говорит другу: - Попробуй этот мяч. Его невозможно потерять. - Что ты имеешь в виду? - Серьезно, этот мяч невозможно потерять. Если он попадает в кусты, то начинает бибикать, если в воду - пускает пузырьки. Друг ему не поверил, но игрок продемонстрировал все эти чудеса. - Просто фантастика! Где ты его достал? - Я его нашел. xxx: Нет, ты либо дурак, либо прикидываешься! xxx: Как можно не знать, сколько клеток в одноклеточном организме?! Шушпанчик пойду с чаем пройдусь :) Шушпанчик у нас опять работать никто не хочет :) все поразбежались :) вдвоем тут сидим) Stalker вдвоем с чаем? :) Шушпанчик ну, тогда втроем :) не, даже в четвером - я, чай, начальник отд.продаж и творог Шушпанчик спрашивается, какое слово в этой строчке лишнее? Шушпанчик правильно - работа! :)) xxx: Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице. xxx: Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка. xxx: Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..." Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит: - Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания. - Без проблем. Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную... Эйнштейн: - Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана! Бог, махнув рукой: - Да я и сам уж понял... - Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей "Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но зато я есть в списке самых желанных! - Что это за список? - "America's most wanted" ФБР. Вот вы смеётесь над неайтишниками, а я недавно в магазинах искал диски с передачей Леонида Парфенова "Намедни". Так в большинстве магазинов мне на вопрос "У Вас есть диски "Намедни"?" отвечали: "На чем?" Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка. xxx: Как тебе моя новая девушка? yyy: ну ниче) чувствуется что человек хороший ) xxx: мне твоя тож внешне не оч понравилась Философ на паре рассказывал кое-что из своей книги: -Ну вот допустим, есть примета: уронишь вилку - баба придет, уронишь нож - мужик... А вот чтобы пришло нечто, вроде Бори Моисеева, что надо уронить? Наверное, мыло...)) Веселый мужик :)) xxx: новость на сайте: Президент Дмитрий Медведев не стал популярнее Джека Воробья. yyy: Капитана Джека Воробья! Звонит спамер опять - Здравствуйте, меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов... Я отвечаю: - Здравствуйте, меня зовут Фируза, я координатор вербовочного центра боевиков ХАМАС-а. Вы хотели бы записаться в бригаду смертников? На что чувак отвечает "конечно, хочу", я говорю "счастливо" и кладу трубку. Перезванивает. - Здравствуйте, это вербовочный центр боевиков ХАМАС-а? Меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов. Фирузу будьте добры! - Говорят, ты женился? - Ага. - Детей планируете заводить? - Второго будем планировать... Вопрос из ответ@мэйл.ру: Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей сделала-то?? Ведь просто так, абсолютно без повода... Даже обидно... - Юля, ты почему не спишь? - Зло не дремлет. Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =)) В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог: - Доброе утро, молодой человек! - Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик. Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения: - Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать... Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ: - Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно? - Понятно :) Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут! http://indexs.ru/humor/anekdots/6051-ponedelnik-den-tyazhelyj.html ххх: завтра опять к 9.00 на работу... ууу: как я вас понимаю... ххх: нет, не понимаете. ууу: прекрасно понимаю. ххх: да у вас даже работы нету! ууу: вчера была... Красота- страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасёт мир! Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир? ХХХ: Вечером гуляла? УУУ: Не, телек смотрела. ХХХ: "Дом-2"? УУУ: Издеваешься? Я приличная девушка! Мне порнуха ещё в 11 лет надоела! Судебный процесс. Прокурор: -Прошу дать подсудимому 10 лет лишения свободы. Адвокат: -У него же открытая форма туберкулёза! Он больше года в тюрьме не проживёт! Прокурор: -Ладно, согласен... Дайте ему 7 лет. С Кинофорума: Slytherin: Как же я люблю этот сайт! Столько интересных мыслей у людей, каждая обоснованная и аргументированная! Padonax: Блять, фильм - [УПС] НЯ! Юрфак. Девушка защищает курсовую на тему честь и достоинство. ПРеподаватель: объясните, пожалуйста, своими словами, как вы понимаете слова честь и достоинство? Девушка, смущаясь: Ну вы знаете... вот у меня честь, а у вас достоинство... Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти): Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!! Коментарии: А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто пудова это нормальный пацан!! Настоящий неудачник, это когда ты сдал всю сессию, кроме одного предмета, и на последний возможный день его пересдачи приперся с бодуна, опоздав на пол-часа, даже еще и не подготовился, а тебе каким-то куем ставят отлично, и ты от радости орешь на всю аудиторию: "АХУЕТЬ!", и тебя отчисляют за аморальное поведение во время экзамена... :( тема в форуме: "м+ж+ж" 1:Срочно подскажите у кого был опыт!!!!Что делать со второй?????????? 2:пока одну тр"хаешь, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями - Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился. - Да Будда я, Будда, достали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора. xxx: Вот смотрю по телеку регби, думаю, ну что за игра! xxx: Разгоняются, сталкиваются, бьются лбами, дерутся, ставят подножки... интересно, какой у этих игроков коэффициент интеллекта? ууу: У них на спинах написано... Неисправности женщин и способы их устранения. Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно. Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину. Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи. Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего! Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону. Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица. Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности. Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют. Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен. Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке. Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку). Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает. Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели! Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас! xxx: Привет yyy: Приветик xxx: Блин. Меня бабушка заколебала. Я ей аську поставил (Дедушка дипломат, у них продвинутый комп), так раньше она звонила и полчаса чего-то втирала, и я каждую минуту говорил "угу", теперь она пишет и пишет, пишет и пишет, я так заколебался "угу" писать yyy: Бедненький xxx: Угу Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара. Вот и все. P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы. Анекдоты Admin Mon, 16 Feb 2009 22:00:25 +0300 Читаю как-то ребёнку сказку про Мальчика-с-пальчик.Цитирую дословно:"Жили-были старик со старухой. Раз старуха рубила капусту и нечаянно отрубила палец.Завернула его в тряпку и положила на лавку.Вдруг услышала, кто-то с лавки плачет.Удивилась старуха, испугалась: - Ты кто такой? - Я твой сынок, народился из твоего мизинчика." Муж, сидящий рядом, комментирует: - С тех пор старуха решила бросить пить. Продолжать дальше я не могла... Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что вы... Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мэм. наткнулся на одном форуме: ibondВакуум: вакуум это материя с нулевой температурой, в отличие от прочей материи, температура которой никогда не бывает равной абсолютному нулю. Gexagen: Т.е., если мы охладим, например, негра (он любезно согласился) до температуры 0K, он првратится в вакуум? tac: Охладить до 0К Вам не удастся - еще никому не удавалась, и принципиально не возможно, поэтому ваш идеализированый ваккум не существует. Кстати, более интересен обратный процесс - если нагреть вакуум до 20С, то появиться негр mehrunez: Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она скажет, что ты ее домогаешься. mehrunez: Она всегда так делает, когда не понимает, что ей говорят. Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секиса, давай, пока! Отключает телефон, звонит: - Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую! Отключает телефон, тут же набирает номер: - Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит... tUzIk: Я Машку теперь боюсь! /me: А что случилось-то? tUzIk: Зашла к ней сегодня конспекты отдать. Она на кухне готовит. Представляешь, стоит такая с железным молоточком для мяса. Отбивает ПЕЧЕНКУ(!!!!!) и УЛЫБАЕТСЯ! в магазине покупаю выпивку,за кассой сидит нечто неопределенной степени олигофрении женского пола.Вам есть 21 год? -да -покажите паспорт.даю - вам же только 20! -это старый паспорт,просроченый,мне 20 исполнилось,а я забыл поменять,щас мне 21... -а...ну хорошо... да,бабы.... Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть... Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - мда! - Закрыто, наверно, было? - Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта. - Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного... - И что же? - Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу... korbdegree Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее: "Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)" Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм" Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко: - Полнолуние... Второй: - Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. - Так хочется крови... Девушка идет быстрее... - Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг.. - А женская кровь ничего... Еле за ней успевают. - Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом. В книжном магазине: - Дайте мне детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим, с неожиданной концовкой! - Вот то, что вам нужно! Здесь только в самом конце узнаешь, что убийца - дворецкий. Однажды Альберт Эйнштейн и знаменитый виолончелист Григорий Пятигорский вместе выступали в благотворительном концерте. В публике сидел один молодой журналист, которому предстояло написать отчет о концерте. Он обратился с вопросом к одной из слушательниц: - Простите, Пятигорского мы все знаем, ну, а этот Эйнштейн, который выступает сегодня... - Боже мой, да неужели вы не знаете, это же великий Эйнштейн! - Да, конечно, благодарю, - смутился журналист и принялся что-то строчить в блокноте. На следующий день в газете появился отчет о выступлении Пятигорского вместе с Эйнштейном - великим музыкантом, несравненным скрипачом-виртуозом, который своей блистательной игрой затмил самого Пятигорского. Рецензия всех очень рассмешила, и особенно Эйнштейна. 0н вырезал заметку и постоянно носил ее с собой, показывал знакомым и говорил: - Вы думаете, что я ученый? Нет, я знаменитый скрипач, вот кто я на самом деле! jadv_step: Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату". Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят: - А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают". antilopaGnoo: а мне в детстве заказное письмо пришло от сестры двоюродной antilopaGnoo: толстенное такое, еще за перевес заставили платить... antilopaGnoo: ну я открываю в надежде увидеть как минимум листов десять рукописного текста...а в конверте всего одна страница... antilopaGnoo: написано "зацени, какой мы ремонт у меня в комнате сделали" antilopaGnoo: и кусок обоев прилагается - Пить будешь? - Не-е-е... - Чего так? - У меня язва... - Какая язва? Где? в кишечнике, в желудке? - В семье! пара, препод объявляет перерыв 5 минут. Сам собирается покурить сходить. Тока открывает дверь тут к нему заочница с зачеткой, у самой кенгурятник с маленьким ребенком . Препод её узнал, берет зачетку ставит оценку, расписывается и напоследок выдает фразу: - Это вам за то, что не мой.